В живота има моменти, в които не искаш нищо, нищо не ти е приятно, правиш нещо автоматично и тогава забелязваш, че дори когато всичко е наред, не си щастлив от това. Е, не е, че си разстроен, просто е, че няма радост. И някой наблизо пита: "Какво искаш?" И вместо отговор, празнота, без мисли, без чувства, без усещания. И желания също. Виктор Франкъл нарече такава празнота екзистенциален вакуум, сега тя се нарича безсмисленост, но каквото и да я наречете, тя все още е неприятна. Единственото, което идва на ум е: „Не знам какво искам“. И така, откъде идва тази празнота и какво да правя с нея? Как да го попълните?
Няма да бъда оригинален, като казвам, че корените на такава празнота често отиват в предателство към себе си.
Понякога това се случва в детството, понякога в юношеството, понякога вече в по-зряла възраст. Но същността не се променя от това. Има периоди в живота ни, когато се отказваме от нещо илюзорно, незначително, както ни се струва, в полза на доста конкретни и осезаеми ползи. Капанът е, че когато се откажа от част от себе си, се предавам и живея нечий друг, или поне не моя. За известно време това работи, получавам определени бонуси - внимание, любов, стабилност във взаимоотношенията, успех - и тогава преданото аз започвам упорито да се натискам, напомняйки се с тъга и усещането, че съм на мястото си. И в същото време се появява усещане, че аз не познавам себе си, не знам какво искам, не виждам причина да продължа да живея по начина, по който съм живял, и не виждам причина да променя живота си, защото не знам какво искам, Не познавам себе си. Кръгът е завършен.
Можете да го прекъснете, като се върнете към връзка със себе си. За да се възстановят, е необходим друг, който може да ме възприеме и да се свърже с мен. Обикновено такава корелация се осъществява в детството, когато получаваме отговори на нашите действия, емоции, чувства, желания и тези реакции потвърждават нашата стойност и свързват стойността на мен и другите. В действителност по-често се занимаваме с манипулация, отхвърляне, насилие или безразличие (което за дете е равносилно на насилие). Когато сме във връзка с Друг, било то мама или друг близък възрастен, който подкрепя нашата стойност и потвърждава връзката ни (по прост начин, взема предвид нашето мнение, взема решенията си, подкрепя ни), отделяме време и добавяме стойност към тези отношения. Парадоксът е, че дори,когато взрослият не е соотносим с моята, аз съм напълно равномерен във времето на тези връзки, пустим не с реалния взрослым, пустим само с него, индустриален или приближен до реална система. И това отношение се определя за мен ценни. А ценните отношения ми винаги стремятся сохранить. Ние стремим да направим така, че трябва да отбележим, че всичко е създадено в нас, което ще ни позволи да се възпроизведем, да стремим всички сили да поддържаме близост до тях, дори и да се откажа от себе си. Това е много силно преживяване, което може да формира целостта на връзката с близки людьми, дори ако тези отношения са далечни от идеалните. И винаги се стремим да запазим ценни взаимоотношения. Стремим се да гарантираме, че вниманието на значим възрастен е насочено към нас, така че той да ни възприема, ние се стремим с всички сили да поддържаме близост с него, дори като отхвърляме себе си. Това е много силно преживяване, което ви позволява да формирате стойността на отношенията с любимите хора, дори ако тези отношения са далеч от идеалните. И винаги се стремим да запазим ценни взаимоотношения. Стремим се да гарантираме, че вниманието на значим възрастен е насочено към нас, така че той да ни възприема, ние се стремим с всички сили да поддържаме близост с него, дори като отхвърляме себе си. Това е много силно преживяване, което ви позволява да формирате стойността на отношенията с любимите хора, дори ако тези отношения са далеч от идеалните.
В резултат на съпоставяне на себе си със стойността на разрушителните отношения, човек в бъдещия си живот ще счита само онези връзки за ценни, отношенията, в които сте игнорирани, отхвърлени, в които сте манипулирани. И най-вероятно самият той ще се държи в същите отношения.
Разбира се, ако сме честни със себе си, всички предполагаме и усещаме какви са отношенията ни с другите хора, независимо дали са справедливи, честни, искрени, близки или не. А. Ленгъл говори за това като за справедлива оценка. А децата говорят още по-лесно - „добър“или „лош“, „честен“или „нечестен“.
Срещата с другите показва дали ние самите и нашите взаимоотношения са начинът, по който вярваме. Но какво ще стане, ако в детството се сблъскахме с факта, че разрушителните отношения станаха ценни и тогава, стигайки до училище, получихме потвърждение на този опит от други възрастни, от учители? Този опит води до факта, че аз обезценявам себе си в една връзка, утвърждава ме в мисълта, че такъв, какъвто съм, не е достоен за уважение и внимание, аз съм просто безценен. И тогава се защитавам от това болезнено преживяване чрез перфекционизъм, отдръпване на емоционално разстояние и играе социални или професионални роли. Често чувам тези детски решения от клиентите си: „Трябва да живеем, за да не разстройваме никого“, „Нормалните хора имат всичко перфектно“, „Само професионалното ниво е ценно, останалото е глупост“и т.н. Те се основават на самоотчуждение. Причината за идването им на психотерапия в зряла възраст е безсмислието на живота.
И за мен тази безсмисленост е ресурс. Това е маяк, който сочи пътя към себе си. Това е възможност най-накрая да обърнете внимание на себе си, да познаете себе си, да разграничите своето и да се отворите към Другия, различен в Другия. Тази безсмисленост означава. Че човек има шанс да вземе сериозно своите чувства, усещания, мисли, намерения. Това е шанс да искате да бъдете себе си, да приемете своя опит и да поемете отговорност за вашите действия, решения и живота си. Да, това преживяване ще бъде придружено от скръб, съжаление, тъга, но ще съдържа и приемане, самооткриване, ще съдържа Живот. И в живота винаги има място за желания и знания за това, което искам.
Промоционално видео:
Елена Пърло
