Видение преди смъртта
Беше началото на 1944 година. Счупих си крака и след това получих инфаркт. Когато бях в безсъзнание, блудства, видения започнаха да ми идват. Може би това започна да се случва, когато бях на прага на смъртта: дадоха ми кислород и инжектирах камфор. Снимките бяха толкова ужасни, че вече започнах да мисля, че умирам. По-късно медицинската сестра ми каза: „Ти беше сякаш обградена от светлина“. Този вид явление понякога може да се наблюдава при умиращите. Както можете да видите, достигнах определена граница. Не мога да разбера дали беше сън или екстаз. Обаче започнаха да ми се случват много странни неща.
Имах видение, сякаш съм високо в небето. В далечината отдолу светна глобусът, озарен от невероятна синя светлина. Разпознах континентите, които бяха заобиколени от сините простори на океана, Цейлон лежеше в краката ми, Индия отпред. Не цялата Земя попадна в моето зрително поле, но сферичната й форма беше ясно видима и сребристи очертания блестяха през тази невероятна синя светлина. На много места топката изглеждаше пъстра или тъмнозелена, като окислено сребро.
От лявата страна се простираше широка ивица от червено-жълта арабска пустиня, сякаш среброто придобива златисто-червен оттенък там. Още по-нататък видях Червено море и далеч отзад, „в крайния ляв ъгъл“, успях да разбера края на Средиземно море. Погледът ми беше насочен главно там, останалото не беше съвсем ясно. Видях очертанията на снежните върхове на Хималаите, затъмнени от мъгла. По някаква причина изобщо не гледах „надясно“. Знаех, че ще отлетя някъде далеч от земята.
След това ми стана известно колко високо трябва да се изкачи човек, за да види такова огромно пространство - до височина от 1500 метра! Гледката на земята от там е най-невероятната и невероятна гледка от всички, които съм виждал.
Но след известно време се обърнах и се озовах с гръб към Индийския океан и обърнат на север. Но след като се оказа, че се обърнах на юг. Нещо ново се появи в моето зрително поле. На известно разстояние видях огромен тъмен камък, прилича на метеорит с размерите на къща и вероятно повече. Като мен той плаваше в космоса.
Виждал съм този вид камъни на брега на Бенгалския залив, той беше тъмен гранит, използван при изграждането на храмове. Камъкът ми представляваше такъв гранитен блок. Имаше вход, водещ към малък коридор. Вдясно от входа, върху каменна пейка, седеше черен хиндуист в позиция на лотос, в бели одежди. Той седеше абсолютно неподвижно и ме чакаше. Две стъпки довеждат до него. Вляво, на вътрешната стена, се виждаше храмовата порта, заобиколена от множество малки дупки, вдлъбнатини. Дупките бяха запълнени с кокосово масло, всяка с горящ фитил. Вече видях това в реалността - в храма на Светия зъб, в Канди (Цейлон) няколко реда маслени лампи заобикаляха вратата към храма.
Стигайки до стъпалата, изпитах странно усещане, че всичко, което ми се случи по-рано, беше изхвърлено. Всичко, което възнамерявах да направя, това, което исках и за което мислех - цялата тази фантасмагория на земното съществуване изведнъж заспа или беше осуетена, и беше много мъчително. Но все пак остана нещо: всичко, което някога преживях или направих, всичко, което ми се случи - остана с мен. Казано по друг начин, моят остана при мен. Остана това, което ме състави - моята история и усетих, че това съм аз. Подобно преживяване ми донесе усещане за крайна незначителност и в същото време голяма пълнота. Нямаше повече нужди, няма желания - в края на краищата вече бях живял всичко, което съм. Отначало ми се стори, че в мен нещо е унищожено, нещо е отнето. Но по-късно това чувство изчезна, премина без следа. Не съжалявах за това, което ми беше отнето, напротив - всичко беше при мен,това, което ме съставляваше, и не можех да имам нищо друго.
Промоционално видео:
Обаче ме преследва друго впечатление: когато се приближих до храма, станах уверен, че сега ще вляза в осветената стая и ще видя там всички хора, с които всъщност съм свързан. И тогава най-накрая ще разбера - в това също бях сигурен - какъв съм, какъв е историческият ми контекст. Ще разбера какво стана преди мен, защо дойдох и какъв общ поток, в който се е слел животът ми. Често ми се струваше като история без начало и край, аз бях в нея един вид фрагмент, фрагмент от текст, който не е предшестван от нищо и нищо няма да последва.
Сякаш животът ми беше скъсан от една-единствена верига и всичките ми въпроси останаха без отговор. Защо се случи това? Защо имах тези мисли, а не други? Какво съм направил с тях? Какво следва от всичко това? Бях обзета от увереността, че ще разбера всичко, просто влезте в каменната църква, разберете защо всичко се оказа по този начин, а не по друг начин. Ще се срещна с хора там, които знаят отговора - те знаят какво се е случило преди и какво ще се случи след това.
Внезапна визия ме отвлече от мислите ми. Отдолу, откъдето беше Европа, изведнъж се появи определен образ. Това беше моят лекар, или по-точно лицето му в златист ореол - сякаш в лавров венец. Веднага го познах: „О, това е моят лекар, който ме лекува. Едва сега той прие формата на базилев - царят на Кос. Познатото за мен изображение беше само временна обвивка, но сега изглеждаше така, както беше първоначално “.
Може би и аз бях в първоначалния си вид - въпреки че не можах да се видя отвън. Че беше така, нямах никакви съмнения. Когато той се появи пред мен, между нас настана мълчалив разговор. Лекарят ми беше изпратен от Земята с някакво съобщение: това беше протест срещу заминаването ми. Нямах право да напускам земята и трябваше да се върна. Щом разбрах това, визията изчезна.
Бях завладян от дълбоко униние: всичките ми усилия бяха безсмислени. Излишна беше болката, която изпитвах, освобождавайки се от илюзиите и привързаностите си, пътят към храма е затворен за мен и никога няма да позная онези, с които трябва да бъда.
Всъщност минаха цели три седмици, преди да успея да се върна към живота. Дори не исках да гледам храната - тялото не приема храна. Гледката на града и планините от болничното легло приличаше на боядисана завеса с черни дупки или парчета вестници със снимки, които не ми казваха нищо. Нямаше граница в отчаянието ми и мисълта, че „сега ще трябва да се върна отново в тези кутии“ме преследва - от космоса ми се стори, че има изкуствен триизмерен свят отвъд хоризонта, където всеки човек седи отделно в своята кутия. Наистина ли трябва отново да се убедя, че такъв живот е необходим по някаква причина? Този живот и целият този свят ми се сториха като затвор. Не можах да се примиря с факта, че бях длъжен да възприема това като нещо абсолютно нормално. Бях толкова щастлив, че бях освободен и сега се оказа, че и аз като всички останали,Ще живея в някаква кутия. Извисявайки се в космоса, бях безтегловна и нищо не ме обвърза. Сега всичко това е в миналото!
Всичко в мен протестираше срещу лекаря, който ме върна към живота. И в същото време мислите ми бяха тревожни: „Бог вижда, че животът му е в опасност! Той се появи пред мен в оригиналния си вид! Всеки, който е способен да приеме подобна форма, е застрашен от смърт, защото вече е напуснал „своя кръг!“Изведнъж разбрах ужасно нещо: той трябва да умре вместо мен. Но всичките ми опити да му обясня това бяха напразни: той упорито не искаше да ме разбира. Тогава се ядосах. „Защо винаги се преструва, че не знае кой е! Той е базилевският Коса! И вече се появи в този облик. Той иска да ме принуди да повярвам, че не знае за това! " Съпругата ми ме порица, че съм толкова неприязънна към него. Тя беше права, но неговата претенция и невежество ме дразни до крайност. „Господи, той трябва да се пази! Не може да бъде толкова безразсъден. Искам да му кажа да се грижи за себе си. " Бях убеден, че той е в опасност, точно защото го познах под прикритието на царя на Кос.
Всъщност аз бях последният му пациент. На 4 април 1944 г. - все още си спомням тази дата - ми беше позволено да седна в леглото за първи път, а в този ден лекарят ми взе в леглото си и никога повече не стана. Научих, че той е измъчван от пристъпи на треска. Скоро умира от сепсис. Той беше добър лекар, дори блестящ в нещо, иначе нямаше да видя в него Базилея Кос.
Тогава през тези няколко седмици живеех в странен ритъм. През деня по правило депресията ме завладя, бях толкова слаб, че почти не можех да се движа. Бях затрупан от самосъжаление и разбрах, че се върнах в този мрачен сив свят. Знаех, че до вечерта, разбира се, ще заспя, но едва ли ще спя до полунощ, тогава щях да се събудя и да остана буден до един час, но състоянието ми щеше да е друго - бих го нарекъл един вид екстаз: ще ми се стори, сякаш плувам в космоса, т.е. сякаш бях потопен в дълбините на Вселената, в съвършена пустота и съвършено блаженство. „Това е вечно блаженство“- помислих си. - И не мога да изразя с думи колко е прекрасно!
Всичко около мен също ми се стори омагьосано. Точно по това време сестрата приготвяше някаква храна за мен, защото само в тези моменти можех да ям и да ям с апетит. Отначало тя ми се стори стара еврейка - много по-стара, отколкото в действителност, и че готви ритуални кошерни ястия за мен, че главата й е вързана със син шал. Самият аз бях - така ми се струваше - в Пардес-Римоним, в гранатовата градина, където се състоя сватбата на Тиферет и Малхут. Представих си и равин Шимон бен Йочай, чийто мистичен брак се честваше сега. Изглеждаше точно както изобразените кабалисти. Невъзможно е да се предаде колко невероятно беше. Просто повтарях на себе си: „Това е гранатова градина! И ето, сега празнуват съюза на Малхут и Тиферет! Каква беше моята роля, не знам със сигурност, но се почувствах така, сякаш аз самият съм този празник,и замръзна от блаженство.
Постепенно ехото на случващото се в гранатовата градина отшумя. Тогава видях клането на агнешкото пасха в празнично украсения Йерусалим. Той опровергава описанието, но беше красиво. Имаше светлина и имаше ангели, а аз самият бях Агн Дей.
Изведнъж всичко това изчезна и се появи нов образ - последната визия. Прекосих широка долина и се озовах пред редица нежни хълмове. Всичко това беше античен амфитеатър, който изглеждаше страхотно на фона на зелен пейзаж. И тук, в този театър, се извърши и свещен брак. Танцьори и танцьори излязоха на платформата и върху легло, украсено с цветя, представиха свещения брак на Зевс и Хера, както е описано в „Илиада“.
Всичко беше възхитително, бях блажена цяла нощ и не бях сама, а около мен се струпаха различни образи. Но постепенно те се смесиха и разтопиха. По правило виденията продължиха не повече от час, отново заспивах и сутринта отворих очи с единствената мисъл: „Е, пак тази сива зора, пак този сив свят с кутиите си! Боже, какъв кошмар, каква лудост! В сравнение с фантастичната природа на нощния ми живот този дневен свят ми се стори нелепо. Докато постепенно животът ми се върна, виденията ми избледняха. Три седмици по-късно те спряха напълно.
Но не можах да намеря думи, които да предадат тяхната красота, сила и яркост, нито тогава, нито сега. Не съм преживявал нещо подобно нито преди, нито след това. И какъв контраст между нощта и деня! Всичко около мен беше дразнещо дразнещо - грубо, материално, тежко, затворено навсякъде в тесни рамки. Не можах да разбера същността и целта на тези ограничения, но в тях имаше определена хипнотична сила, което ме кара да вярвам, че това е реалният свят, това е нищо! И макар по някакъв важен начин да се възстанови вярата ми в света, вече не можех да се отърва от усещането, че този „живот“е просто фрагмент от битието, специално определено за мен в триизмерна, като набързо сглобена кутия, вселена.
Имаше и друг отличен спомен. Когато пред мен се появи гранатова градина, помолих сестрата за прошка, мислейки, че я наранявам. Пространството около мен ми се стори свещено, но за други може да бъде опасно. Тя, разбира се, не ме разбра. За мен тук самият въздух беше изпълнен с мистерия, беше извършен свещен обред и се притесних, че другите няма да могат да го понесат. Затова поисках прошка - нямаше какво да направя. Тогава разбрах защо определен „аромат“се свързва с присъствието на Светия Дух. Точно така беше - защото самият въздух беше изпълнен с необяснима святост и всичко показваше, че тук се случва мистерията coniuntionis.
Никога не бих могъл да си представя, че нещо подобно ще ми се случи, че е възможно вечно блаженство. Но виденията и преживяванията ми бяха абсолютно реални, всичко в тях е напълно обективно.
Страхуваме се и избягваме каквото и да е навлизане на „вечността“в нашето ежедневие, но мога да опиша само преживяването си като блажено чувство за собственото ни безвремие, когато настоящето, миналото и бъдещето се сливат заедно. Всичко, което се случва във времето, всичко, което трае, изведнъж се появи като нещо цяло. Нямаше повече минаване на времето и като цяло нищо не можеше да се измери по отношение на времето. Ако бих могъл да опиша това преживяване, то би било само като състояние - състояние, което може да се усети, но не може да се представи. Как можете да си представите, че съществувам едновременно вчера, днес и утре? Тогава със сигурност ще се появи нещо, което все още не е започнало, нещо, което се случва сега и нещо, което вече е завършено. И всичко това - заедно, всички заедно. Чувствах се само определен път, ирис, в който веднага имаше едновременно очакване на началото и изненада вкакво се случва и удовлетворение или разочарование от резултата. Самата аз бях неразделна от тази цялост и въпреки това я наблюдавах съвсем обективно.
Този вид усещане за обективност изпитах още веднъж. Това се случи след смъртта на съпругата му. Сънувах за нея и този сън беше като визия. Жена ми стоеше в далечината и ме гледаше. Тя беше на 30-те си години, най-добрата й възраст, и беше облечена с рокля, която ми направи среден братовчед преди много години. Може би това беше най-красивата рокля, която някога е носила. Лицето й не изразяваше нито радост, нито тъга, тя знаеше всичко и разбираше всичко, без да проявява и най-малкото чувство, сякаш чувствата бяха някакво покривало, което беше отстранено от нея. Знаех, че не самата тя, а портретът, която тя беше подготвила и предала за мен. Имаше всичко: началото на нашата връзка, 53 години от съвместния ни живот, нейният край. Изправен пред такава цялост, човек става безмълвен, защото едва ли е в състояние да го разбере.
Усещането за обективност, което присъстваше в този сън и във моите видения, е следствие от осъществената индивидуалност. Това означава откъсване от всички видове оценки и от това, което наричаме емоционални привързаности. За човек подобни привързаности означават много, но те винаги съдържат проекция, един вид субективно изместване на ъгъла на зрение, което трябва да се елиминира, за да се постигне обективност и самодостатъчност. Емоционалните връзки са нашите желания, те носят със себе си принуда и липса на свобода. Очаквайки нещо от другите, ние по този начин се правим зависими от някой друг. Долната линия е, че обективното знание до голяма степен се крие зад емоционалните нагласи. И само обективното знание отваря пътя към истинското духовно единство.
След болестта си влязох в период на ползотворна работа. Именно тогава написах много важни за мен творби. Знанието или нова визия за нещата - след като преживях раздялата си с тях, изискваха различни формулировки. Не се опитвам да докажа своето, предадох се изцяло на силата на свободния поток от мисли. И проблемите ми идваха един след друг, поставяйки конкретна форма.
Но след болестта придобих ново качество. Бих го нарекъл утвърдително отношение към битието, безусловно „да“на всичко, което е, без никакви субективни протести. Приех условията на съществуване така, както ги видях и разбрах, аз също приех себе си така, както ми беше предопределено да бъда. В началото на моята болест ми се стори, че във връзката ми с този свят не всичко е наред и че отговорността за това в някаква степен е на мен. Но всеки, избрал този път, живее, неизбежно прави грешки. Никой не е имунизиран от грешки и опасности. Можете да разчитате на всеки път, считайки го за надежден и този път ще се окаже пътят на смъртта. Нищо няма да се случи по него. За истински - нищо! Надежден и доказан път е само път към смъртта.
Едва след болестта си разбрах колко е важно да съм сигурен в съществуването на собствената си съдба. Нашето "Аз" обикновено се проявява в неочаквани, неразбираеми ситуации. Това е "Аз", способен да търпи и приема истината, способен да се справи със света и съдбата. Само в този случай нашите поражения се превръщат в победи. И тогава нищо - нито отвън, нито отвътре - не може да ни устои. Тогава нашето "Аз" е в състояние да устои на потока на живота, в потока на времето. Но това е вярно само при условие, че ние не възнамеряваме и не се опитваме да се намесваме в хода на нашата съдба.
Разбрах също, че някои от собствените ми мисли трябва да се приемат за даденост, значението им е, че са. Категориите истини и лъжи, разбира се, винаги присъстват, но те не винаги са необходими и не винаги са приложими. Наличието на такива мисли само по себе си е по-важно от това, което мислим за него. Но дори това - това е, което мислим - не трябва да бъде потискано, както и всяко проявление на „аз“не трябва да бъде потискано.
Карл Юнг