Вероятно основният проблем на привързаността е, че любовникът успява по някакъв начин да се убеди, че може да притежава друг човек, също като нещата, които обича. И това убеждение може да продължи до края на живота, като се сблъска с многократни „рейки“: ревност, чувство за собственост, негодувание. Любимият за любовник е такова супер „нещо“, притежанието на което утешава и доставя несравнимо по-пронизително от притежаването на неодушевен имот.
Чувството за собственост радва илюзията за притежание и болезнено, когато тази илюзорна радост е заплашена. Най-просто казано, не хранете любител с мед, просто нека почувстваме, че този много готин и безкрайно важен човек е "МОЙ !!!" Любовникът копнее да се чувства така, сякаш той има неразрушимо твърдо право да притежава любим човек. И със силата на тази жажда въображението му при всяка възможност черпи такива миражи, където това право на собственост се потвърждава.
Всъщност това става с помощта на постоянни провокации, проверки и доказателства за реципрочни чувства. И винаги, когато „чувствата“са потвърдени по някакъв начин, дори и едва доловимо, любовникът е завладян със заслепяващ блясък, предизвикан от илюзията, че личният му код на щастие с хиляди закони и правила влиза в сила и ще бъде изпълнен послушно от любимата му.
Всъщност цялата сила на страстната "любов" се опира на простодушната убеденост на любовника, че всичките му очаквания ще се сбъднат на всяка цена и всепоглъщащото щастие ще дойде. Влюбеният обича повече, толкова повече надежди и очаквания е успял да свърже с жертвата на своята „любов”.
„Ако обичате, значи това е мое“и „ако е мое, значи трябва“- и след това ненаситен списък на измислени отговорности и ограничения, които нямат реална основа. Реалистични основания обаче могат да бъдат неразвити религиозни обичаи у нас или официални споразумения, регламентиращи всяка очаквана стъпка. Но тези изкуствени стъпки не могат да гарантират стабилни чувства, следователно, дори когато връзката е притисната в хватката на строги правила, надеждата на любовника се редува с безнадеждност.
Интензивността на любовните страсти е толкова голяма, а опорите за тях са толкова треперещи, че драмата на конфликтните чувства се редува до най-критичните върхове, където най-важният, съдбовен въпрос непрекъснато се решава в главата на любовника - дали ще има щастие в живота му или не. И това се решава не веднъж завинаги, а многократно и хаотично. Алармиращото, болезнено щастие от време на време отстъпва място на ужаса, където любовникът, в зависимост от неговия темперамент, практикува или отчаяние, или истерия.
Такава бърза промяна на конфликтна природа на бъдещото бъдеще - от щастие до ужас и обратно - може да се случи няколко пъти на ден, просто защото под тях няма истинска почва. Както бе споменато по-горе, любовникът е толкова нетърпелив да се почувства като собственик, че за да предизвика чувството за собственост в съзнанието си, той използва всяка една възможна причина - колкото и ненадеждни да са те: всяка дума на любим човек, всяко завъртане на главата му е като обещание за мечта, че любовник наивно и безкористно купено.
Промоционално видео:
Парадоксът на ситуацията е, че огромен, емоционално богат залог е поставен върху несъществуваща, въображаема подкрепа. Самозаблудата на любовника няма надеждна основа, следователно почти неизбежно се разпада пред очите ни или се поддържа пропорционално на количеството енергия, в което се изпомпва самозаблудата.
Няма притежание, има само болезнената му, трепереща илюзия - наивно, войнствено чувство за собственост. Не можем да направим друг човек наша собственост. Дори когато има възможност да поставите друг човек в пълна зависимост от себе си, все пак „притежанието“не може да бъде сто процента надеждно, защото така се подрежда самият живот. Телата ни не са направени от желязо, не са вечни, всичко може да се случи на всеки ден. Чувствата могат да избледнеят, тялото може да умре, ситуацията може да се обърне с главата надолу. На progressman.ru, статия за лекотата на съществуването е посветена на темата за такава внезапна непредсказуемост.
Ако притежанието беше нещо неразрушимо, само тогава то би могло да има неоспорими основания и чувството за собственост би било оправдано. В действителност обаче това не се случва. Всеки човек не е статичен, послушен манекен, а живо въплъщение на развиващ се спонтанен живот.
И все пак не е необходимо да се разглежда притежанието като илюзия; трепереща, временна, без осезаеми, стабилни граници и правила - именно в тази форма е „истинска“. Притежаваме други хора в много условна и относителна форма.
С думи можете да отделите привързаността от чувството за собственост и да кажете, че привързаността е условно „солидна“, когато има собствени сравнително силни опори. Ако например се е развила сравнително стабилна връзка с партньор и трае една година, тогава вероятността за продължаването им на следващия ден е наистина много голяма. Ето защо надеждността е толкова важна за силните, доверчиви връзки, както в любовта, така и в приятелството.
С други думи, когато привързаността има доказани във времето, предвидими причини, тя може да бъде напълно оправдана и да донесе повече радост от всякакви проблеми. И въпреки това дори най-стабилната връзка може да се провали и колкото по-дълго трае радостната привързаност, толкова по-голямо е умственото опустошение на загубата.
Но това изобщо не означава, че трябва постоянно, напрегнато да държите пръста си върху пулса и да очаквате някакъв трик от партньора си. По-скоро всичко това предполага, че неразрушимото спокойствие не може да се основава само на един единствен външен елемент. Не всичко е свързано с отношенията. Приятелство, работа, хобита, мироглед, лични качества и способности, духовност и самопознание: колкото по-близо е сферата до самата същност на нашето човешко същество, толкова по-силна е неговата подкрепа.