Любовта е основна тема, която протича като червена нишка през целия ни живот. Любовта е може би най-противоречивото и многостранно чувство, което всеки разбира по свой начин. Уикипедия казва, че любовта е „безкористна обич и чувство на дълбока симпатия“, с което субективно мога само частично да се съглася. Много хора, например, са близки до идеята за безусловната любов, където изобщо няма болезнени привързаности. В древната философия се открояват такива разновидности на любовните отношения като: ерос - страстна и възторжена любов, агапе - безкористна любов, стордж - нежна и топла любов. През Възраждането любовта се разбирала като стремеж към красота. През миналия век психологът Зигмунд Фройд се опита да разсече любовта и да я сведе до "примитивна сексуалност". Последователите на Фройд се опитаха да направят прехода от чисто биологично описание към „социокултурен“. Но не се интересуваме от всички тези псевдонаучни и философски „камъни“. Живеем в реалния живот, в реалните отношения. И в тази статия ще се опитам да очертая моето субективно разбиране за това как любовта се проявява в отношенията с живи хора.
Любов и връзки: взаимна зависимост
Защо изобщо се нуждаем от любов и връзки? Ако си представим определен среден образ на човека на улицата, според шаблона, от който са създадени всички хора на земята, може би една от основните характеристики на този човек ще бъде неговата непоследователност. Вероятно почти всеки мислещ човек периодично чувства собствената си малоценност. Липсват ни самите и затова постоянно искаме нещо. Ако беше друго, ако човек беше напълно самостоятелен, той би могъл да седне завинаги в медитация, наслаждавайки се на собственото си величие, с което не се нуждае от нищо друго от живота. Всъщност идеалният човек просто няма към какво да се стреми и няма за какво да живее, защото той вече е достигнал идеалното състояние. Но, както знаем, няма идеални хора. Поне не ги виждаме по градските улици. Явно такива хора, които нямат време да стигнат до най-близката пещера,веднага отидете на "нирвана". Но това е всичко. Долната линия е, че човекът е непълно, незавършено същество. И тази наша непълнота е като незавършен пъзел, който се опитваме с всички сили да допълним с фрагменти от външния свят, за да усетим пълнотата на собственото си същество. Един от най-мощните начини за запълване на тази вътрешна празнота е чрез любовта и отношенията, в които партньорите се допълват взаимно. „Най-добрият“партньор е човек, който притежава качества, които ние с готовност приемаме като допълнителни фрагменти от собствената ни непълноценност на непълноти. Влизаме в отношения, връзка и любов към качества, които самите ни липсват.които се опитваме с всички сили да допълним с фрагменти от външния свят, за да усетим пълнотата на собственото си същество. Един от най-мощните начини за запълване на тази вътрешна празнота е чрез любовта и отношенията, в които партньорите се допълват взаимно. „Най-добрият“партньор е човек, който притежава качества, които ние с готовност приемаме като допълнителни фрагменти от собствената ни непълноценност на непълноти. Влизаме в отношения, връзка и любов към качества, които самите ни липсват.които се опитваме с всички сили да допълним с фрагменти от външния свят, за да усетим пълнотата на собственото си същество. Един от най-мощните начини за запълване на тази вътрешна празнота е чрез любовта и отношенията, в които партньорите се допълват взаимно. „Най-добрият“партньор е човек, който притежава качества, които ние с готовност приемаме като допълнителни фрагменти от собствената ни непълноценност на непълноти. Влизаме в отношения, връзка и любов към качества, които самите ни липсват.като допълнителни фрагменти от собствената им малоценност на непълнотата. Влизаме в отношения, връзка и любов към качества, които самите ни липсват.като допълнителни фрагменти от собствената им малоценност на непълнотата. Влизаме в отношения, връзка и любов към качества, които самите ни липсват.
Когато любовникът не може да си представи живота си без любим човек, това говори за неговия ясно проявен страх от собствената му непълноценност. Всъщност в този случай човек просто не може да бъде сам със себе си. Без партньор, любовникът е самотно небитие, измъчван от собствената си малоценност. И в такава връзка партньорът е готов да се вкопчи в своята "сродна душа" като наркоман в следващата доза. Това е нездравословно, грозно пристрастяване под красива маска на любовта. Когато любовникът получава „доза“внимание от любим човек, пристрастяването започва да се засилва. Когато любимият поне за миг отвлече вниманието си отстрани, любовникът веднага започва да изгаря от ревност. Пристрастяването придава на връзката остра двойственост, в която „от любов до омраза - една стъпка“. Добре е за любовник до партньор, но всеки намек за разстояние,веднага поражда ужасна болка пред заплахата отново да бъде сам със собствената си малоценност.
Всъщност тази предполагаема любов съществува на базата на контраста на болката и високото. Когато значим човек за нас откаже да ни обича, ние страдаме от осъзнаването на собствената ни незначителност. Обратната страна на "монетата" е самоутвърждаване. Когато значим човек е покорен, ние чувстваме блажено чувство за собствена важност, от което неизбежно изпадаме в зависимост. В резултат на това типичните връзки се свеждат до търсене на нови причини за самоутвърждаване за сметка на партньор. По тази тема progressman.ru вече има редица статии под тага "гордост".
Страхувайки се от подобни преживявания, „бившите“партньори, за да избегнат привързаност, започват да се обвързват. Такива взаимоотношения са изпълнени с ревност, контрол, подчинение, унижение, провокации, манипулации и болезнени игри на „котка и мишка“, където победител е този, който успя да запази безразличие към партньора. Някои хора, опасявайки се от деградираща обич, избягват сериозни отношения. Привързаността към „свободата“да бъдеш сам е и привързаност. И такъв уж „независим“човек е по-често, а не просто пример за егоист, който намира по-лесно да живее сам, отколкото да бъде гъвкав и да се променя, изграждайки здрави отношения. И изобщо не съм против този подход. Просто тук не бива да се занимавате със самозаблуда, да се наслаждавате на собствената си уж свобода и уж самодостатъчност.
В ранното детство нашата липса на цялост беше допълнена от майчината топлина и загриженост. Зависихме от майка си, получихме безусловна любов и мляко от нея. Но в един момент настъпва раздяла, унищожава се симбиозата на детето и майката и малкият човек се озовава сам със собствената си непълнота. Копнежът за любов в една връзка е в много отношения несъзнателно желание за възвръщане на изживяното в ранна детска възраст пълнота. С възрастта загубената цялост се проектира върху обекта на нашата любов. В една връзка възрастен човек вече се стреми да върне топлината, единството и любовта, които някога са били изпитвани в детството в обятията на майка. Любовта на дете е любов, която отнема. И когато възрастен в една връзка се стреми само да получи нещо за себе си, той обича с детска, инфантилна любов. В такава връзка двама възрастни, като ловци,които се страхуват да дадат повече, отколкото трябва, опитайте се да вземете това, което е тяхно, и се почувствате измамени и опустошени, ако „сделката“се провали. Зрялата любов е любов даване, а не вземане. Зрелият човек не зависи и не взема, а създава и споделя.
Промоционално видео:
Любов и взаимоотношения: зрялост и внимателност
За да избегнете болезнена зависимост от партньор, трябва да можете да допълвате собственото си несъответствие с други значения. Това може да бъде работа, хоби, приятелство, игра, всяка дейност, която дава смисъл на живота и която ви кара да се чувствате комфортно да сте сами. Зряла личност е човек, който е играл достатъчно, опитен, който е познавал болката от привързаности и раздяла. Този опит насърчава хората да изграждат отношения на коренно различна основа. В здрава връзка двама са честни един към друг, защото са честни със себе си. Зрелият партньор не се стреми да ви обвърже със себе си, като по този начин задоволява собствената си малоценност. Това е преход от спонтанна и повърхностна любов към дълбока и еднообразна любов. Това е истински повратен момент в съзнателния живот на човек. В зрели отношения партньорите преминават от „пазарен“егоизъм към съвместно създаване,в които пред тях се отварят безкрайни перспективи за съвместно развитие.
Намирането на любов и започването на връзка не е толкова трудно, колкото поддържането и поддържането на тази връзка. Често хората биват пленени от мимолетни отрицателни състояния и под тяхното влияние им се струва, че сега, заедно с този човек, целият им живот ще бъде един и същ отрицателен. Инфантилните партньори, едва ли не, веднага се втурват да променят статусите в социалните мрежи, да изтриват снимки, да скъсват връзките. Но те дори не могат да прекратят връзката: те обичат, мразят, скъсват, сближават се, бързат, сякаш самите те не знаят какво искат. Зрелият човек не се купува за временни състояния, защото разбира, че емоциите идват и си отиват. Зрялата личност в една връзка се отблъсква от преживявания, които улавят дълъг период от време, въз основа на който перспективата за по-нататъшно развитие на любовта и връзките се появява доста ясно. Зрелият човек прекъсва връзкатакогато трезво осъзнава, че по-нататъшното съвместно развитие е невъзможно. Когато изгражда взаимоотношения, зрял човек е в състояние да разбере много хора и е в търсенето в обществото, но в същото време той самият показва избирателна яснота и социалният кръг е чувствителен към филтрите. Това е психологически контрол на лицето, който става все по-строг с всяко ниво на развитие.
Зрелите отношения не са статични, те са в динамичен баланс, защото те постоянно се развиват. Положителната динамика на развитието на отношенията може да се прояви чрез различни фрактури и плескане, но кавгите и злоупотребите едновременно са по-вероятно изключение, отколкото постоянен фон на отношенията. По време на раздора партньорите понякога общуват не толкова помежду си, колкото със страховете си от миналото. Но ние живеем тук и сега. За да бъдете чувствителни към съпруга / съпругата си по време на разговор на живо, трябва да възприемате жив, чувстващ се човек. Зрял партньор разбира, че до него не е просто някой „различен“, друг „фрагмент“от живота му, но същият като него - жив човек, който преживява, осъзнава, страда и се радва. Това осъзнаване събужда чувствителност и уважение към партньора ви. Покажете жестокост и накажете живите,осъзнат човек става просто засрамен. С този преднамерен подход започвате наистина да чувате и разбирате партньора си.
Един обикновен дефект по време на общуване не слуша толкова много, колкото би проверил влиянието на диалога върху гордостта си. Осъзнат човек се опитва наистина да чуе и разбере събеседника, да почувства какво точно се опитва да предаде. Не са ви необходими много думи, за да постигнете хармония, но трябва да можете да чувате. Зрелият човек не влачи старите си игри и модели на поведение с него от миналото. Вашият партньор не е замразена статуя и всякакви стереотипни, механични реакции се превръщат в прокрустово легло, в което ние подтикваме други хора с нашите убеждения. Механичните реакции, принципи и правила, без да се съобразяват с истинските хора, убиват отношенията. Животните взаимоотношения изискват индивидуален подход, чувствителност и осъзнатост. Новите отношения винаги се изграждат. И ако тази „сграда“се оказа нестабилна, понякога е по-лесно със същия човек, т.е.или без него - да се изгради нова структура, базирана на нови принципи, вместо да се опитва да възкреси априорно мъртви отношения.
Любов и взаимоотношения: интимност и съвместно създаване
Връзките продължават, когато двама не се връзват взаимно с игри на пристрастяване и подчинение. Колкото по-малко са изискванията, условията и наложените задължения в една връзка, колкото по-удобни са хората един с друг, толкова по-стабилни ще бъдат тези отношения. Човек се нуждае от психологическа свобода, когато знае, че има време и пространство за лични интереси. И тук не говорим за "свободни отношения", когато всеки спи с кого иска. Просто, за да поддържат здрави отношения, дори най-близките и най-отворени партньори един с друг трябва да поддържат своята индивидуална цялост. В противен случай разтварянето във вътрешния свят на партньора може да доведе до болезнена зависимост, омраза и страх от раздяла.
Истинската искреност, откритост и уважение в любовта и отношенията са възможни, когато сме в състояние да останем цели, когато сме в състояние да поддържаме необходимото разстояние, така че след пенсионирането да се върнем заедно на ново ниво, обогатявайки връзката с нови преживявания. Човекът до вас не се нуждае от болезнена привързаност под прикритието на любовта, а от разбиране. Ако гледате на партньора си влюбен, защитавайки правото си да имате неговото внимание, това е егоизъм. При този подход за любовник партньорът е нещо, с което той иска да играе според собствените си условия. Любовникът като че ли казва: „Обичам те много! Затова всичките ви интереси трябва да служат на моята любов! Внимателността и разбирането ни помагат да възприемаме партньора си като жив човек, а не като „обект” на нашата страст. Това, ако желаете, е уважение към партньор, неговите интереси и нужди. Ако присъства такова уважение, ако няма неадекватни претенции, любимият няма да се отклони от любовника, „като дявола от тамян“, а напротив, самото общество ще избере адекватна и зряла личност.
Близостта и откритостта не е излагане на партньор, с цел бързо да издуши всичко, в същото време да плюе в душата и да галопира. Просто истински близките хора се освобождават от чувството за самота. Те са в състояние да се доверят един на друг на най-дълбоко ниво. А такова доверие предполага огромна отговорност. Човек трябва да бъде чувствителен и осъзнат, когато влиза в контакт с изисканите страни на душата на партньора си. В такава връзка, когато партньорите мълчат или дори са на разстояние един от друг, независимо от това, всеки от тях се чувства духовно удовлетворение. В такава връзка се появява специално психическо пространство, което двамата "притежават" еднакво и в което изпитват единство. И в това пространство се случва нещо като невербална комуникация, контакт, който невидимо изпълва живота,и създава атмосфера на взаимна хармония. Животът придобива допълнителен дълбок смисъл. Смисълът на живота е „за себе си“- умът лесно се обезценява и разтваря. Но умът не може да разтвори жив човек до теб. И ако този жив човек е на вашето ниво, на вашия кръг, ако имате взаимно приемане и разбиране, животът автоматично придобива траен смисъл не „за себе си“и не „за него“, а „за нас“. Такива преживявания се раждат не от страха от загуба на любим човек, а от смелостта на съзнателния живот. И така, ние, преодолявайки егоизма, преминаваме към дълбокото ниво на собствената си същност. Дълбоката връзка насърчава самооткриването.ако имате взаимно приемане и разбиране, животът автоматично придобива траен смисъл, не „за себе си“и не „за него“, а „за нас“. Такива преживявания се раждат не от страха от загуба на любим човек, а от смелостта на съзнателния живот. И така, ние, преодолявайки егоизма, преминаваме към дълбокото ниво на собствената си същност. Дълбоката връзка насърчава самооткриването.ако имате взаимно приемане и разбиране, животът автоматично придобива траен смисъл, не „за себе си“и не „за него“, а „за нас“. Такива преживявания се раждат не от страха от загуба на любим човек, а от смелостта на съзнателния живот. И така, ние, преодолявайки егоизма, преминаваме към дълбокото ниво на собствената си същност. Дълбоката връзка насърчава самооткриването.
Както споменахме, човек е като незавършен пъзел с ментални данни. В обществото ние временно запълваме собствените си празнини с парчета от тези пъзели, които други хора са успели да съставят. Въз основа на тази логика най-добрата двойка са пълни противоположности - хора, които имат минималния брой подобни части от „пъзела“. Въпреки това, тук има едно основно предупреждение. За хармонични взаимоотношения наличието на различни парчета от пъзела не е достатъчно. Тези фрагменти трябва да са от една и съща снимка, в противен случай няма да се поберат. С други думи, в хармонични отношения двама, въпреки че имат различни качества, но се движат в една и съща посока и в най-важните житейски проблеми намират решение, което е подходящо и на двете.
Тази неусложнена концепция с парчета пъзел ви позволява да разберете защо и двамата партньори трябва да се развиват в двойка. Когато единият от партньорите стигне далеч напред, другият става баласт. Нито ролята на баласта, нито ролята на този, който влачи този баласт върху себе си, няма да подхожда на здрав човек. Когато разликата в развитието между партньорите се увеличава, се появява отчуждението. Дори да са в една и съща стая, партньори от различни нива ще почувстват неустоима дистанция. Всяко „застояване“във връзката се елиминира чрез съвместно развитие. Свежестта и новостта на връзката се поддържа чрез съвместно развитие. В противен случай ежедневието се превръща във вискозна труда.
Трудно ни е да издържим на раздяла, защото в същото време сякаш губим частица от собствената си цялост, на мястото на която се появява духовна празнота. Следователно в зряла връзка помним, че партньорът не е наша собственост. В зряла връзка двама си помагат взаимно да се развиват, да култивират собствената си цялост, избягвайки зависимостта. Колкото повече парчета от собствения си пъзел е събрал човек, толкова по-удобно му е да бъде, както сам със себе си, така и в компанията на партньор. Абсолютната цялост е ниво, близко до духовното просветление.
Заглавието на статията е „Любов и взаимоотношения: на повърхността и в дълбочината“. Можете да мислите за това като "повърхностно" - начинът, по който накратко описах потенциалните отношения в тази статия. И дълбоко - как можете да реализирате тези отношения в собствения си живот.