Начало Въпрос на деня
Без викове или наказания: как инуитите решават проблема с детската агресия и неподчинение
Медиен мониторинг 31.05.2019 Въпрос на деня, Деца 5
Автори - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
През 60-те години завършил студент от Харвард направи забележително откритие за същността на човешкия гняв.
Когато Джийн Бригс е на 34 години, тя пътува в Северния полярен кръг и живее в тундрата в продължение на 17 месеца. Нямаше пътища, нямаше отопление, нямаше магазини. Зимните температури могат да паднат до минус 40 градуса по Фаренхайт.
В статия от 1970 г. Бригс описва как е убедила инуитско семейство да я „осинови“и „да се опита да я поддържа жива“.
По това време много инуитски семейства са живели като своите предци хилядолетия. Те построиха иглута през зимата и палатки през лятото. „Хранехме се само с животинска храна - риба, тюлени, елен карибу“, казва Мина Ишулутак, филмов продуцент и педагог, който е живял подобен начин на живот като дете.
Промоционално видео:
Бригс бързо забеляза, че в тези семейства се случва нещо специално: възрастните имаха изключителна способност да контролират гнева си.
„Те никога не са изразявали гнева си към мен, въпреки че много често ми се ядосват“, - каза Бригс в интервю за Канадската телевизионна корпорация (CBC).
Показването дори на намек за разочарование или раздразнение се счита за слабост, поведение, което е простимо само на децата. Например, един ден някой хвърли чайник с вряла вода в иглу и повреди леденото дъно. Никой не повдигна вежда. "Жалко е", каза виновникът и отиде да напълни чайника.
Друг път риболовна въдица, плетена от няколко дни, се скъса още на първия ден. Никой не се спаси от проклятие. „Ще шием там, където се е счупило“, каза някой спокойно.
На техния фон Бригс изглеждаше като диво дете, въпреки че много се стараеше да овладее гнева си. „Моето поведение беше импулсивно, много по-грубо, много по-малко тактично“, каза тя пред CBC. „Често съм се държал в противоречие със социалните норми. Аз хленчех, или ръмжах, или правех нещо друго, което те никога не биха направили."
Бригс, която почина през 2016 г., описа своите наблюдения в първата си книга „Никога в гняв“. Тя беше измъчвана от въпроса: как инуитите успяват да култивират тази способност у децата си? Как успяват да превърнат истеричните бебета в хладнокръвни възрастни?
През 1971 г. Бригс намери улика.
Разхождала се по скалист плаж в Арктика, когато видяла млада майка да си играе с детето си, момче на около две години. Мама взе камъче и каза: „Удари ме! Хайде! Удряйте по-силно! “, Спомня си Бригс.
Момчето хвърли камък по майка си, а тя възкликна: „Оооо, как боли!“
Бригс беше объркан. Тази майка научи детето на поведение, противоположно на това, което родителите обикновено искат. А действията й противоречаха на всичко, което Бригс знаеше за инуитската култура. "Помислих си: какво става тук?" - каза Бригс в интервю за CBC.
Както се оказва, тази майка използва мощна родителска техника, за да научи детето си как да контролира гнева - и това е една от най-интересните родителски стратегии, които съм срещал.
Без псувни, без изчаквания
В канадския полярен град Икалуит, началото на декември. В два часа слънцето вече си отива.
Температурата на въздуха е умерена минус 10 градуса по Фаренхайт (минус 23 градуса по Целзий). Върти се слаб сняг.
Дойдох в този крайбрежен град, след като прочетох книгата на Бригс в търсене на родителски тайни - особено тези, свързани с обучението на децата как да контролират емоциите си. Щом сляза от самолета, започвам да събирам данни.
Сядам със стари хора на 80-те и 90-те години, докато те вечерят с „местна храна“- тюлени яхния, замразено месо от китове от белуга и сурово месо от карибу. Говоря с майки, които продават ръчно изработени якета от тюленови кожи на панаири на училищни занаяти. И посещавам родителски клас, където учителите в детските градини научават как техните предци са отглеждали малки деца преди стотици - или дори хиляди години.
Навсякъде майките споменават златното правило: не викайте и не повишавайте тон на малките деца.
Традиционно инуитите са изключително любвеобилни и се грижат за децата. Ако трябваше да класираме най-меките родителски стилове, тогава инуитският подход със сигурност ще бъде сред лидерите. (Те дори имат специална целувка за бебета - трябва да докоснете бузата с носа си и да помиришете кожата на бебето).
В тази култура се счита за неприемливо да се караш на деца - или дори да им говориш с гневен тон, казва Лиза Ипели, радио продуцент и майка, израснала с 12 деца. „Когато са малки, няма смисъл да повишават тон“, казва тя. "Това само ще накара сърцето ви да бие по-бързо."
И ако едно дете ви удря или хапе, пак не е нужно да повишавате тон?
„Не“, казва Айпели с смях, който изглежда подчертава глупостта на въпроса ми. „Често си мислим, че малките деца умишлено ни бутат, но в действителност това не е така. Те са разстроени от нещо и трябва да разберете какво е то."
В инуитската традиция се смята за унизително да крещи на деца. За възрастен е все едно да изпаднете в истерия; възрастният по същество се спуска до нивото на детето.
Възрастни хора, с които говорих, казват, че интензивната колонизация през миналия век разрушава тези традиции. И така тяхната общност полага сериозни усилия да поддържа техния родителски стил.
Guta Jaw е в челните редици на тази битка. Преподава уроци по родителство в Арктическия колеж. Собственият й родителски стил е толкова нежен, че дори не приема таймаутите като образователна мярка.
„Вик: помислете за поведението си, отидете в стаята си! Не съм съгласен с това. На това не учим децата. Така че просто ги научете да бягат “, казва Джо.
И ги учиш да се ядосват, казва клиничният психолог и автор Лора Маркъм. „Когато викаме на дете - или дори заплашваме с„ ядосвам се “, ние учим детето да крещи“, казва Маркъм. "Ние ги учим, че когато се разстроят, трябва да крещят и че крещенето решава проблема."
Напротив, родителите, които контролират гнева си, учат същото на децата си. Маркъм казва: „Децата се учат на емоционална саморегулация от нас“.
Те ще играят футбол с главата ти
По принцип дълбоко в себе си всички майки и татковци знаят, че е по-добре да не крещите на децата. Но ако не им се карате, не говорите с гневен тон, тогава как можете да ги накарате да се подчиняват? Как да се уверим, че тригодишно дете не изтича на пътя? Или не си ударил по-големия си брат?
В продължение на хилядолетия инуитите умело използват старомоден инструмент: „Използваме разказване на истории, за да накараме децата да се подчиняват“, казва Джо.
Тя няма предвид приказки, съдържащи морал, който детето все още трябва да разбере. Тя говори за устни истории, които се предават от поколение на поколение сред инуитите и които са създадени специално, за да повлияят на поведението на детето в точното време - и понякога да спасят живота му.
Например, как можете да научите децата да не се доближават до океана, в който лесно могат да се удавят? Вместо да крещят: „Стойте далеч от водата“, казва Джо, инуитите предпочитат да предвидят проблема и да разкажат на децата специална история за това, което е под водата. „Морското чудовище живее там - казва Джо, - а на гърба си има огромна чанта за малки деца. Ако детето се приближи твърде много до водата, чудовището ще го завлече в чантата си, ще го занесе на дъното на океана и след това ще го даде на друго семейство. И тогава не е нужно да крещим на детето - то вече е разбрало същността”.
Инуитите имат много истории, за да научат децата за уважително поведение. Например, така че децата да слушат родителите си, им се разказва история за ушната кал, казва филмовият продуцент Майна Ишулутак. „Родителите ми погледнаха в ушите ми и ако там имаше твърде много сяра, това означаваше, че не слушахме това, което ни беше казано“, казва тя.
Родителите казват на децата си: „Ако приемате храна без разрешение, дългите пръсти ще протегнат ръка и ще ви грабнат“.
Има история за северното сияние, която помага на децата да се научат да си държат шапките през зимата. „Родителите ни казаха, че ако излезем без шапка, полярните светлини ще ни свалят главите и ще играем футбол с тях“, каза Ишулутак. - "Толкова се страхувахме!" - възкликва тя и избухва в смях.
Отначало тези истории ми се струват твърде страшни за най-малките. И първата ми реакция е да ги премахна. Но съзнанието ми се промени на 180 градуса, след като видях отговора на собствената си дъщеря на подобни истории - и след като научих повече за сложната връзка на човечеството с разказването на истории. Устното разказване на истории е обичайна човешка традиция. От десетки хиляди години това е ключов начин, по който родителите предават своите ценности на децата си и ги учат на правилното поведение.
Днешните общности на ловци-събирачи използват истории, за да учат споделяне, уважение към двата пола и избягване на конфликти, показа скорошно проучване, което анализира живота на 89 различни племена. Например, изследване е установило, че в Agta, племе на ловци и събирачи във Филипините, разказването на истории се цени повече от знанията на ловците или медицината.
В днешно време много американски родители прехвърлят ролята на разказвач на екрани. Чудех се дали това е прост - и ефективен - начин за постигане на послушание и влияние върху поведението на нашите деца. Може би малките деца по някакъв начин са „програмирани“да се учат от истории?
„Бих казала, че децата се учат добре с разказване на истории и обяснения“, казва психологът Дина Вайсберг от университета „Виланова“, която изучава как малките деца интерпретират измислени истории. „Учим най-добре чрез това, което ни интересува. А историите по своята същност имат много качества, които ги правят много по-интересни от обикновено твърдение."
Историите с елементи на опасност привличат децата като магнит, казва Вайсберг. И превръщат стресираща дейност - като опит да се подчиниш - в игриво взаимодействие, което се оказва - не се страхувам от думата - забавно. „Не отстъпвайте от игривата страна на разказването на истории“, казва Вайсберг. „Чрез истории децата могат да си представят неща, които всъщност не се случват. И децата го обичат. Възрастни също."
Ще ме удариш ли?
Да се върнем в Икалуит, където Майна Ишулутак си припомня детството си в тундрата. Тя и семейството й живееха в ловен лагер с още 60 души. Когато беше тийнейджърка, семейството й се премести в града.
„Наистина ми липсва животът в тундрата“, казва тя, докато ядем печен арктически въглен с нея. „Живеехме в тревна къща. На сутринта, когато се събудихме, всичко беше замръзнало, докато запалим маслената лампа."
Питам дали е запозната с писанията на Жан Бригс. Нейният отговор ме изумява. Ишулутак взима чантата си и изважда втората книга на Бригс „Инуитски игри и морал“, която описва живота на тригодишно момиченце, наречено Закръглена Маата.
„Това е книга за мен и семейството ми“, казва Ишулутак. „Аз съм закръглена Маата.“
В началото на 70-те години, когато Ишулутак беше на около 3 години, семейството й пусна Бригс в дома им за 6 месеца и й позволи да наблюдава всички подробности от ежедневието на детето им. Описаното от Бригс е ключова част от отглеждането на хладнокръвни деца.
Ако някое от децата в лагера действа под въздействието на гняв - удря някого или хвърля истерия - никой не го наказва. Вместо това родителите изчакаха детето да се успокои, а след това в спокойна обстановка направиха нещо, което Шекспир много би харесал: те изпълниха пиеса. (Както самият Поет пише: „Замислих това представяне, за да може съвестта на царя върху него да бъде, С намеци, като кука, да се закачи.“- Превод от Б. Пастернак).
„Въпросът е да дадете на детето си опит, който ще му позволи да развие рационално мислене“, каза Бригс пред CBC през 2011 г.
Накратко, родителите разиграваха всичко, което се случи, когато детето се държеше лошо, включително реалните последици от това поведение.
Родителят винаги говореше с весел, закачлив глас. Обикновено изпълнението започваше с въпрос, който провокира детето към лошо поведение.
Например, ако дете удари други хора, майката може да започне пиесата, като попита: „Може би ще ме ударите?“
Тогава детето трябва да помисли: "Какво да правя?" Ако детето „погълне стръвта“и удари майката, то не крещи и не псува, а вместо това демонстрира последиците. - О, колко болезнено! - тя може да възкликне и след това да усили ефекта със следващия въпрос. Например: "Не ме ли харесваш?" или "Все още ли си малък?" Тя предава на детето идеята, че е неприятно хората да бъдат бити и че „големите деца“не го правят. Но отново всички тези въпроси се задават в закачлив тон. Родителят повтаря това изпълнение от време на време - докато детето спре да удря майката по време на изпълнението и лошото поведение изчезне.
Ишулутак обяснява, че тези представления учат децата да не реагират на провокации. „Те учат да бъдат силни емоционално - казва тя, - да не приемат нещата прекалено сериозно и да не се страхуват от закачки.“
Психологът Пеги Милър от Университета на Илинойс се съгласява: „Когато детето е малко, то научава, че хората ще го ядосват по един или друг начин и такива изпълнения учат детето да мисли и да поддържа някакъв баланс“. С други думи, казва Милър, тези изпълнения дават възможност на децата да се упражняват да контролират гнева си в момент, когато всъщност не са ядосани.
Това упражнение изглежда критично при обучението на децата да контролират гнева си. Защото това е същността на гнева: ако човек вече е ядосан, не му е лесно да потисне тези чувства - дори и за възрастните.
„Когато се опитвате да контролирате или промените емоциите, които изпитвате в момента, е много трудно да го направите“, казва Лиза Фелдман Барет, психолог от Североизточния университет, който изучава ефектите от емоциите.
Но ако опитате различна реакция или друго чувство, докато не сте ядосани, шансовете ви да се справите с гнева в остра ситуация ще се увеличат, казва Фелдман Барет.
„Този вид упражнения по същество ви помага да„ препрограмирате “мозъка си, за да може по-лесно да изобрази други емоции, вместо гняв.“
Този вид емоционално обучение може да е още по-важно за децата, казва психологът Маркъм, защото мозъкът им просто формира връзките, необходими за самоконтрол. „Децата изпитват всякакви силни емоции“, казва тя. „Те все още нямат префронтална кора. Така че нашият отговор на емоциите им оформя мозъка им."
Маркъм съветва подход, много подобен на този на инуитите. Ако детето се държи лошо, тя предлага да се изчакат всички да се успокоят. Говорете с детето си за случилото се в спокойна обстановка. Можете да му разкажете история за случилото се или можете да вземете две плюшени животни и да ги използвате, за да разиграете сцена.
„Този подход развива самоконтрол“, казва Маркъм.
Когато играете с детето си с лошо поведение, е важно да направите две неща. Първо, включете детето в играта с различни въпроси. Например, ако проблемът е в агресията към другите, можете да направите пауза по време на кукления театър и да попитате: „Боби иска да го удари. Какво според вас си струва да направите?"
Второ, уверете се, че детето не скучае. Много родители не възприемат играта като образователен инструмент, казва Маркъм. Но ролевата игра предоставя много възможности да научите децата на правилното поведение.
„Играта е тяхната работа“, казва Маркъм. - "Това е техният начин да разберат околния свят и техния опит."
Изглежда инуитите са знаели това от стотици, може би хиляди години.
Автори: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Превод от английски от Алена Хмилевская