Любовта на Запад е любовта на потребителите - ние избираме партньор, който да ни даде това, което смятаме за нужно. Но руснаците са различни.
През 1996 г. напуснах Русия за първи път, за да прекарам една учебна година в Съединените щати. Това беше престижен грант; Бях на 16 и родителите ми бяха много щастливи от потенциалната ми възможност впоследствие да отида в Йейл или Харвард. Но можех да мисля само за едно: как да се намеря в американско гадже.
В бюрото си пазех един скъпоценен пример от американския живот, изпратен ми от приятел, който се премести в Ню Йорк година по-рано - статия за противозачатъчните хапчета, която беше откъсната от американското момичешко списание Seventeen. Чета го докато лежа в леглото и усетих как гърлото ми пресъхва. Гледайки тези лъскави страници, мечтаех, че там, в друга страна, ще се превърна в някой красив, когото момчетата ще гледат. Мечтаех, че и аз ще се нуждая от този вид хапче.
Два месеца по-късно, в първия ми ден в гимназията Walnut Hills в Синсинати, Охайо, отидох в библиотеката и взех куп от седемнайсет списания, които бяха по-високи от мен. Замислих се да разбера какво точно се случва между американските момчета и момичета, когато започнат да се харесват, и какво точно трябва да кажа и направя, за да стигна до етапа, където имам нужда от „хапче“. Въоръжен с маркера и химикалка, потърсих думи и фрази, свързани с поведението на американските ухажвания и ги записах на отделни карти, както моят учител по английски в Санкт Петербург преподаваше да правя с думи.
Скоро разбрах, че има няколко различни етапа в жизнения цикъл на връзките, представени в това списание. Първо си падаш за човек, който обикновено е с година или две по-голям от теб. След това питате за него, за да разберете дали е „сладък“или „глупав“. Ако той е "сладък", тогава Седемнайсет ти дава предимство да се пресечеш с него няколко пъти, преди "да го поискаш". По време на този процес трябва да се поставят отметки в няколко квадратчета: чувствахте ли, че младежът „уважава вашите нужди?“Беше ли ви удобно да „защитавате правата си“, а именно - да откажете или да започнете „физически контакт“? Хареса ли ви „общуването“? Ако някой от тези елементи остане непроверен, трябва да „хвърлите“този човек и да започнете да търсите замяна, докато не получите „по-добър материал“. Тогава ще започнете да „целувате на дивана“и постепенно ще започнете да използвате хапчета.
Седейки в американска училищна библиотека, погледнах десетки ръкописни бележки и видях отварящата се пропаст между идеалите на любовта, с които израснах, и екзотиката, с която се сблъсквам сега. Откъдето бях, момчета и момичета „се влюбиха“и „датират“; останалото беше загадка. Тийнейджърският драматичен филм, на който отрасна моето поколение руснаци - социалистически аналог на Ромео и Жулиета, заснет в предградията (говорим за филма от 1980 г. „Никога не си мечтал“- приблизително ново защо) - беше очарователно не конкретен по отношение на декларациите за любов … За да изрази чувствата си към героинята, главният герой рецитира таблицата за умножение: "Три пъти три е девет, три пъти шест е осемнадесет и това е невероятно, защото след осемнадесет ще се оженим!"
Какво друго има да кажа? Дори нашите руски романи на 1000 страници не можеха да се състезават по сложност с романтичната система на Седемнадесет. Когато графините и офицерите се включиха в любовните отношения, те не бяха особено красноречиви; правеха нещата, преди да кажат нещо, и след това, ако не умрат в резултат на начинанията си, те мълчаливо се огледаха и се почесаха по главата в търсене на обяснения.
Въпреки че още нямах специалност социология, се оказа, че направих точно това, което социолозите, които изучават емоциите, правят със седемнайсет списания, за да разберат как оформяме концепцията си за любов. Анализирайки езика на популярните списания, телевизионни сериали, учебници с практически съвети и интервюирайки мъже и жени от различни страни, учени като Ева Илуз, Лора Кипнис и Франк Фуреди ясно показаха, че мощните политически, икономически и социални фактори влияят на нашите убеждения за любовта. Заедно тези сили водят до установяването на това, което наричаме романтични режими: това са системи на емоционално поведение, които влияят върху това как говорим за чувствата си, определят „нормалното“поведение и установяват кой е подходящ за любовта и кой не.
Промоционално видео:
Сблъсъкът на романтичните режими е това, което преживях онзи ден, седейки в училищната библиотека. Момичето, следващо инструкциите на списание Seventeen, беше обучено да избира с кого да се обвърже. Тя логично основава емоциите си на „нужди“и „права“и отхвърля отношения, които не им пасват. Тя е отгледана в режим на избор. За разлика от тях руската класическа литература (която, когато навърших пълнолетие, остава основният източник на романтични норми в моята страна), описва как хората се поддават на любовта, сякаш това е свръхестествена сила, дори когато тя е разрушителна за спокойствие, здравина и самия живот. С други думи, израснах в Destiny Mode.
Тези режими се основават на противоположни принципи. Всеки от тях по свой начин превръща любовта в изпитание. Въпреки това, в повечето страни на западната култура (включително съвременна Русия) режимът на избор доминира над всички форми на романтични отношения. Изглежда, че причините за това се крият в етичните принципи на неолибералните демократични общества, които възприемат свободата като най-висше благо. Има обаче основателни причини да преразгледате своите убеждения и да видите как всъщност могат да ни навредят по фин начин.
За да разберем триумфа на избора в романтичната сфера, трябва да го разгледаме в контекста на по-широкия апел на Ренесанса към индивида. В икономическата сфера потребителят вече е по-важен от производителя. В религията вярващият сега е по-важен от Църквата. И в любовта обектът постепенно става по-малко важен от неговия предмет. През XIV век Петрарка, гледайки златните къдрици на Лора, я нарече „божествена“и вярваше, че тя е най-съвършеното доказателство за съществуването на Бог. След 600 години друг мъж, заслепен от блясъка на поредната купчина златни къдрици - героят на Томас Ман Густав фон Ашенбах - стигна до извода, че именно той, а не красивият Тадзо, който е еталонът на любовта: де по-близо до божеството от любимия, защото от тези двама в него живее само Бог - фина мисъл,най-насмешливата от всички, които някога са дошли на ум на човек, мисълта, която поражда цялата лукавство, цялата тайна чувственост, любовен копнеж “(фрагмент от„ Смърт във Венеция “, Томас Ман. Превод: Н. Ман).
Това наблюдение от романа на Ман „Смърт във Венеция“(1912 г.) олицетворява голям културен скок, който се случи някъде в началото на 20 век. По някакъв начин Любовникът е премахнал Възлюбения от преден план. Божественият, неизвестен, непостижим Друг вече не е обект на нашите любовни истории. Вместо това се интересуваме от себе си, с всички детски травми, еротични мечти и личностни черти. Изучаването и защитата на крехкото аз, като го научим да избира привързаностите си внимателно, е основната цел на Choice Mode - цел, постигната с помощта на популяризирани версии на психотерапевтичните техники.
Най-важното изискване за избор е да няма много възможности, а да може да прави практически и независим избор, като същевременно е наясно с техните нужди и действа въз основа на собствените си интереси. За разлика от влюбените в миналото, които загубиха контрол над себе си и се държаха като изгубени деца, новият романтичен герой подхожда към емоциите си методично и рационално. Той посещава психоаналитик, чете книги за самопомощ и участва в терапията за двойки. Нещо повече, той може да научи "любовни езици", да използва невролингвистично програмиране или да оцени чувствата си по скалата от едно до десет. Американският философ Филип Риф нарече този тип личност "психологическа личност". В книгата си „Фройд: Разумът на моралиста“(1959 г.) Риф го описва като: „антигероичен, изчисляващ, внимателно проследяващ това, от което е доволен,и какво - не, като се имат предвид отношенията, които не носят полза като грехове, които трябва да се избягват. " Психологическият човек е романтичен технократ, който вярва, че използването на правилните средства в точното време може да изправи обърканата природа на нашите емоции.
Това, разбира се, важи и за двата пола: психологическата жена също следва тези правила, или по-скоро изпитани тайни за спечелване на сърцето на истински мъж (1995). Ето някои от проверените във времето тайни, предлагани от авторите на книги Елън Фейн и Шери Шнайдер:
Правило 2. Не говорете първо с мъж (и не предлагайте да танцувате).
Правило 3. Не гледайте мъж дълго време и не говорете твърде много.
Правило 4. Не се срещайте с него по средата и не разделяйте сметката на дата.
Правило 5. Не му се обаждайте и рядко му се обаждайте.
Правило 6. Винаги прекратете първо телефонния разговор.
Посланието на тази книга е просто: тъй като „ловът“на жени е записан в генетичния код на мъжете, ако жените покажат дори най-малкия дял на участие или интерес, то това нарушава биологичния баланс, „кастрира“мъжа и свежда жената до статута на нещастна изоставена жена.
Тази книга е критикувана за почти идиотска степен на биологичен детерминизъм. Въпреки това продължават да се появяват нови издания, а „труднодостъпната“женственост, която те популяризират, започна да се появява в много актуални съвети за любовните отношения. Защо книгата е толкова популярна? Причината за това несъмнено може да се намери в неговото основно положение:
„Една от най-големите награди за спазването на правилата е, че се научаваш да обичаш само тези, които те обичат. Ако следвате съветите в тази книга, ще се научите да се грижите за себе си. Ще бъдете заети с вашите интереси, хобита и връзки, а не да гоните мъже. Ще обичате с главата си, а не само със сърцето си"
С Select Mode, ничията земя на любовта - минно поле на неотговорени обаждания, двусмислени имейли, изтрити профили и неудобни паузи - трябва да бъде сведена до минимум. Няма повече „какво ако“и „защо“мислене. Без повече сълзи. Без самоубийства. Без поезия, романи, сонати, симфонии, картини, писма, митове, скулптури. Психологическият човек има нужда от едно: постоянен напредък към здравословни взаимоотношения между две независими личности, които задоволяват взаимните си емоционални потребности - докато нов избор не ги раздели.
Правилността на този триумф на избор се доказва и от социобиологични аргументи. Казват ни, че си затворник на лоши отношения през целия си живот е за неандерталците. Хелън Фишър, професор по антропология в Университета Рутгер и най-известният изследовател на любовта в света, вярва, че ние сме израснали от нашето хилядолетно земеделско минало и вече нямаме нужда от моногамни отношения. Сега самата еволюция ни подтиква да търсим различни партньори за различни нужди - ако не едновременно, то поне на различни етапи от живота. Фишер похвали настоящата липса на ангажираност в една връзка: в идеалния случай всички трябва да прекараме поне 18 месеца с някой, за да видим дали те са подходящите за нас и дали сме добра двойка. С широкото наличие на контрацептиви, нежеланата бременност и заболявания са нещо от миналото.и да имаме потомство е напълно отделено от романтичното ухажване, така че да можем да отделим време, за да уредим пробен период за потенциален партньор и да не се страхуваме от последствията.
В сравнение с други исторически вярвания за любовта, Select Mode изглежда като водоустойчиво яке до вълнена риза. Най-изкусителното му обещание е, че любовта не трябва да боли. Според логиката, която Кипнис демонстрира в книгата си против любовта (2003), единственият вид страдание, който Choice Mode признава, е възможният продуктивен стрес от „работата в отношенията“: сълзи, проливани в офиса на семейния съветник, лоши сватбени нощи, ежедневно внимание за нуждите на един друг, неудовлетвореността от раздялата с някой, който „не ви подхожда“. Можете да претоварвате мускулите си, но не можете да се нараните. Чрез превръщането на разбитите сърца в собствени проблеми, народните съвети пораждат нова форма на социална йерархия:емоционална стратификация, основана на фалшивата идентификация на зрялост със самодостатъчност.
И точно затова, вярва Илюз, любовта на 21 век все още боли. Първо, ние се лишаваме от авторитета на романтичните дуелисти и самоубийства от миналите векове. Те поне бяха признати от обществото, което в своите оценки се основаваше на идеята за любовта като безумна, необяснима сила, на която дори най-добрите умове не са в състояние да устоят. Днес копнежът за конкретни очи (и дори краката) вече не е достойно занимание и затова мъките на любовта се засилват чрез осъзнаването на собствената социална и психологическа неадекватност. От гледна точка на Choice Mode, страдащите Ема, Вертерс и Ан от 19 век не са просто неумели любовници - те са психологически игнорами, ако не и остарели еволюционни материали. Консултантът за връзки Марк Менсън, който има два милиона онлайн читатели, пише:
„Нашата култура идеализира романтичната жертва. Покажете ми почти всеки романтичен филм и там ще открия един нещастен и недоволен персонаж, който се държи като боклук в името на любовта към някого “.
В Choice Mode обичането твърде много, твърде рано, твърде изрично е признак на инфантилизъм. Всичко това демонстрира плашеща готовност да се откаже от интереса, който е толкова централен за нашата култура.
Второ и по-важното е, че режимът на избор е сляп за структурни ограничения, които карат някои хора да не желаят или не могат да избират толкова, колкото други. Това не се дължи само на неравномерното разпределение на това, което британската социолог Катрин Хаким нарича "еротичен капитал" (с други думи, не всички сме еднакво красиви). Всъщност най-големият проблем при избора е, че цели категории хора могат да бъдат в неравностойно положение заради него.
Илюз, професор по социология в Еврейския университет в Йерусалим, твърди убедително, че режимите на избор в техния индивидуализъм заклеймяват сериозните романтични намерения като „прекомерна любов“, тоест любов за сметка на собствения интерес. Въпреки че в света има достатъчно нещастни мъже, които се презират заради „нуждата си от други хора“и „неспособността да се разделят с миналото“, жените са категоризирани главно като „независими“и „незрели“. Независимо от класовите и расовите фактори, всички са обучени да бъдат самодостатъчни: да не „обичат прекалено много“, „да живеят за себе си“(както в горните „Правила“).
Проблемът е, че никоя приятна баня не може да замени любящ външен вид или дългоочакван телефонен разговор, още по-малко да ви даде бебе - каквото и Cosmo да каже за това. Разбира се, можете да направите ин витро оплождане и да станете невероятно зряла, невероятно независима самотна майка на игриви тризнаци. Но най-големият дар на любовта - признаването на нечията стойност като личност - по същество е социално нещо. За това се нуждаете от Друг, който е важен за вас. Трябва да пиете много шардоне, за да заобиколите този прост факт.
Но може би най-големият проблем с режима на избор е неправилното му възприемане на зрелостта като пълна самодостатъчност. Привързаността се счита за инфантилна. Желанието за признание се нарича „зависимост от другите“. Интимността не трябва да нарушава „личните граници“. Въпреки че непрекъснато се изисква да носим отговорност за себе си, отговорността за нашите близки е силно обезкуражена: в края на краищата намесата ни в живота им под формата на непоискани съвети или предложения за промяна може да попречи на личното им израстване и самооткриване. Всред твърде много оптимизационни сценарии и опции за неуспех, ние сме изправени пред най-лошото проявление на Choice Mode: нарцисизъм без саможертва.
В моята родина обаче проблемът е обратният: саможертвата често се прави без никаква интроспекция. Джулия Лернер, израелски социолог по емоции в университета „Бен Гурион“в Негев, наскоро проведе проучване как руснаците говорят за любовта. Целта беше да се разбере дали пропастта между списание „Седемнадесет“и романа на Толстой е започнала да се затваря в страната в резултат на посткомунистическия неолиберален обрат. Отговор: всъщност не.
След анализ на дискусиите в различни телевизионни токшоу, съдържанието на руската преса и провеждане на интервюта, тя установи, че за руснаците любовта остава „съдба, морален акт и ценност; не може да се устои, изисква жертва и включва страдание и болка. Всъщност, докато концепцията за зрялост, която стои в основата на Мода на избор, разглежда романтичното страдание като отклонение от нормата и знак за лоши решения, руснаците виждат зрелостта като способността да издържат тази болка, до степен на абсурд.
Американец от средна класа, който се влюбва в омъжена жена, се препоръчва да се раздели с дамата и да прекара 50 часа в терапия. Руснак в подобна ситуация ще се втурна в къщата на жената и ще я дръпне за ръката, точно от печката с врящ борш, минали плачещи деца и съпруга й, замръзнали с джойстик в ръце. Понякога нещата се оказват добре: познавам двойка, която е живяла щастливо 15 години от деня, в който я отведе от семейното празнуване на Нова година. Но в повечето случаи Destiny Mode води до разстройство.
Според статистиката в Русия има повече бракове, разводи и аборти на глава от населението, отколкото във всяка друга развита страна. Това демонстрира намерението да се действа според емоциите, въпреки всичко, често дори в ущърб на собствения комфорт. Руската любов често е придружена от алкохолна зависимост, домашно насилие и изоставени деца - странични ефекти от небрежен живот. Изглежда, че да разчиташ на съдбата всеки път, когато се влюбиш, не е добра алтернатива да бъдеш твърде избирателен.
Но за да излекуваме недрата на нашата култура, не е нужно да изоставяме изцяло принципа на избор. Вместо това трябва да се осмелим да изберем неизвестното, да поемем неизчислени рискове и да бъдем уязвими. Под уязвимост нямам предвид флиртуващи прояви на слабост, за да се тества съвместимостта с партньор - искам екзистенциална уязвимост, връщане на любовта към истинския й мистериозен външен вид: появата на непредсказуема сила, която винаги се приема от изненада.
Если понимание зрелости как самодостаточности так негативно сказывается на том, как мы любим при Режиме выбора, значит, именно это понимание следует пересмотреть. Чтобы быть по-настоящему взрослыми, мы должны принять ту непредсказуемость, которую несет в себе любовь к другому. Мы должны осмелиться пересекать эти личные границы и быть на шаг впереди себя самих; может, не гнать на русской скорости, но все же бежать чуть быстрее, чем мы привыкли.
Затова направете силни изявления за любов. Живейте с някого, без да сте абсолютно сигурни, че сте готови за това. Мрънкайте на партньора си просто така и го оставете да мрънка обратно така, защото всички сме хора. Имайте бебе в неподходящия момент. Накрая трябва да си върнем правото на болка. Нека не се страхуваме да страдаме заради любовта. Както предложи Брене Браун, социолог, който изучава уязвимостта и срама в университета в Хюстън, може би „нашата способност да запазим сърцето си цяло никога не може да бъде по-голяма от желанието ни да го оставим да се счупи“. Вместо да се притесняваме за нашата цялост, ние трябва да се научим да споделяме себе си с другите и накрая да признаем, че всички се нуждаем един от друг, дори ако авторът на списание Seventeen го нарича „зависимост”.
Полина Аронсън
Преводът е извършен по проект Ново
