Онзи ден пред очите ми пробляснаха обществени тоалетни. Не, не, че ги търся, или че изведнъж отслабих пикочния си мехур и се настаних до най-достойния.
Древният Рим отново е виновен за всичко. Когато случайно видях снимка на това, което наричаме древна римска обществена тоалетна, се сетих, че те винаги ми се струваха не много адаптирани, само за нуждите.
Така че въпросите ми са за обществени тоалетни преди две хиляди години. И да, това е горещ въпрос, който заобикаля всички важни политически новини на съвременния свят и изисква незабавно разкриване.
Не разбирам защо имат толкова малка дупка за очилата. Тук с въпрос на малка нужда понякога губите целостта си, но ако трябва да я следите и да не пропускате отдолу?
Съдейки по втората дупка, която трябва да се побира свободно и да не отвлича вниманието от основното, какво пречи на танцьора да вземе гран при на бала, дизайнът е мъжки или унисекс. Между другото, понякога тази дупка в "римските тоалетни" е по-голяма от седалищната дупка. Не съм сигурен, че римляните са носили това със себе си в количка.
Значи това е тоалетна за мъже? Къде са жените тогава?
Добре, от приказките си спомняме, че принцесите не се пукат. Това явно е било известно на древните римляни. Въпросът беше премахнат поради невъзможността за борба с магията.
Затова изградиха чисто мъжки тоалетни.
Промоционално видео:
Моля, помнете какво отличава мъж от жена в тоалетната? Точно така, това е способността да се изпразвате, докато стоите и бързо, без да се разширявате до пълната степен на тоалетната.
Жените са толкова ревниви към тази способност, че от безнадеждност се опитват да адаптират дренажна система с подобни свойства.
Изглежда много глупаво, но може би удобно.
И така, вие искате да кажете, че самото мъжко римско население, в реда на трудовата дисциплина, изостави това умение и седна с всички „удобства“на дупка на гълъба?
Това е невероятно, но няма друг вариант, защото да влезете в това, ако мога така да кажа, шията, докато стои в броня, е възможно само с изкуственото отстраняване на отпадъчни продукти, отстрани, чрез катетър. Един обикновен човек пикае всичко наоколо.
Нека вземем първия европеец, на който се натъкнем. Тук той стои без смущение. Забележка заслужава!
Слагаме го в този, ако мога така да кажа, тоалетен. Веднага се вижда, че човекът е объркан. След широк, удобен писоар по улиците на Европа, той се чувства неудобно.
Сега нека си представим, че имаше три от тях. Стана още по-трудно. Двамата вече практически се търкат един към друг, поради близкото прилягане на дупките и нестабилната гледка на отделителния орган.
И тогава влезе дамата за почистване (тя трябваше да се измие в 10-45, тя не се прокле и за останалите). Мястото стана много малко, а целта не се разшири. Мястото за маневри е изчезнало, но почистващата дама се опитва да ви избута и все още трябва да скачате. Както можете да видите, дори трима интелигентни, спретнати европейци, с точността на значката TRP, вече са на ръба. И тук идва ужасното …
Bashful човек! Знаете тези, които са по стените и на пода, и само това не е на тавана. Цялата римска тоалетна се разпада и вече не е в състояние да изпълнява функциите си. В същото време половината също е в отпадъците на чужд организъм.
Това е рядкост, но ако се случи в древна римска тоалетна, дори почистващата дама ще пострада.
Както можете да видите, използваемостта се провали. Може би идвам от грешния край? Може би това са специални тоалетни за тези, които ядоха шаурми в местния Амфитеатър?
Такъв завой изобщо не задържа вода. Първо, съмнително удоволствие е да се забъркваш в интимна афера пред непознати. Нещо повече, удари директно в топките на човек със запек, изпълзяващ от орбитата, напротив. Дори животните, когато са екзекутирани, обръщат гръб и отговорно поглеждат встрани. Лицето е още по-неудобно.
Всички със сигурност сте виждали мъже, които дори се срамуват да отидат при чиновника, ако наоколо има поне няколко души. Наоколо има незасегнато поле от писоари и злощастните хора се втурват към всеки затворен кабинет, за да си осигурят кът, скрит от другите. Как да се справим с тях?
Да, и по принцип срещата на тълпа глупости трябва да създаде такава миазма, която е напълно способна да се превърне в отровни газове. Казват, че римляните събирали урина. Може би момчетата с амфори за всмукване на въздух също хукнаха към тоалетните?
Е, и със сигурност, във всяка римска тоалетна видяхте тези нещастни кътчета две дупки.
Ако всичко е заето и остават само тези две точки, тогава техните собственици ще прекарат няколко траурни минути в мисъл, изобразявайки мислители и се преструвайки, че не забелязват как
Вицове, разбира се, шеги, но какви по дяволите са тоалетните? И във всеки град на Римската империя, от столицата, до селото на две улици! Или бяха културни центрове за личностно израстване и тестване за мултикултурна толерантност към бежанците, завладени от народите?
Особено неправдоподобна е тази заседнала система на употреба. Като „Цар на трона“. По всяко време, до последното градско време, а дори и сега, за мнозина също, най-използваната форма е била и е „Горд орел вкореняване!
Ето как стопаните на неандерталските традиции седят хиляди години.
Освен това тази поза е и единствената здрава за обожествяване. Седейки на трона, половината от населението е запечатана!
И както виждате, римляните са знаели за това. Фигурка на човек от приказки за лайна в капачка на Митра, конкретно показва как да използвате устройството правилно. Митра беше много популярна в Рим, само на части от секундата пред християните.
В допълнение, това е също:
Римляните се избърсаха с морски гъби на клечки !!! Всяка тоалетна идваше ли с уред за прясна сутрешна гъба? Или всеки интелигентен войник е имал свои, опитомени, за многократна употреба?
Накратко, нека историците сами да ходят в обществени тоалетни, като цяло, и в древноримски в частност. Пожелавам на всеки от тях да има в джоба си пръчка с морска гъба. И да отпиват малко като лайна, как се обичат!
И ще направя предположение за истинската цел на тези заведения. Не съм го измислил, той беше изпуснат от LJ blogger dmitry an в един от коментарите за древните сортировки и наистина ми хареса!
Без думи:
Това беше начинът, по който те използваха, или са използвали други режещи предмети, или може би дори механизми, няма значение. Важна е същността - обезкостяване на човешки труп за източване на кръв и последваща консумация.
Съдейки по броя на местата, овните бяха избити в голям брой.
Може би имаше още повече тълпа, като опашка. Днес е среден ден. Така месарят се отегчи.
Всичко е подредено правилно, кръвта тече навътре или в улука. Главата не пада като моята, а се поставя върху дупката, за да не загуби продукта.
Що се отнася до отсечените глави, това не е човешка традиция. Този ритуал беше въведен или от някой отвън, той вече беше измислен от човек от отчаяние - трябваше да се определи къде са хората и къде са не-хората. Чисто в ежедневието, от изпълнение през главата, една караница. И инструментът е необходим за фигуриране, а след това измиване на пода на града.
Кои са били, гиганти или влечуги, не знам, но от тях в човешката култура се усещаше привкус на канибализъм. Например в християнството вярващите пият кръв и ядат плътта на сърцето.
И какво правят с него на иконите? А чашките се пълнят и облизват и леко се пробиват, докато струята отслабва.
Тоест умението да се яде човешка плът (главно кръв), хората са възприели от някого. Това е просто имитация на нечие домакинство. Ако беше нашето собствено изобретение на призива на физиологията или дори на вкусовите усещания, щяхме да се поглъщаме един друг.
Какво става! Не сте имали време да се режете, но те вече работят с леген и консерви, за да не се разлее навреме!
Тук всякакви индийци си направиха коктейл на живо. Прецакана. В Рим стадата бяха по-богати - изсипани в индустриален мащаб през „тоалетните” по жлеба. Може би дори по-късно до фабриката. Вдясно, египтяните все още не режат. Но правят котлет с клечки. Знаете ли значението на тази дума за котлети? А върху живо тяло е по-хладно - кръвоносните съдове се спукват, кръвта и лимфата накисват месото. Не е нужно дори да се мариновате - просто на огъня.
Общо чрез легенди, снимки и множество фактически доказателства е възможно с голяма степен на вероятност да се определи дали някой е изял човек. Може би специално го е извел за хранене, може би просто е влетял вътре и внезапно е слюнообразен.
Добри извънземни? Може би. Не мразиш крави или зайци, нали? Ако бяха малко по-умни, децата ви с удоволствие биха ги научили да четат. Някой може да помогне около къщата, да стане член на семейството, като куче. И това няма да има нищо общо с основното стадо и вашата пържола в ресторанта.
Може би дори любовно са отрязали главата на всички. Успокояваха ме, че дори е добре, че е дошло вашето време. Това е всичко, измъчих се! Там ще намерите Райската градина и някои дори 40 (или 300 с нещо?) Девици всяка сутрин! Не тъгувайте, всичко тепърва започва. Там ще бъдат възнаградени!
Е, много от вас със сигурност разказаха на детето си за рая куче-котка-хамстер, къде отиде любимият ви заек, след като отиде на ветеринар?
Седем фази на приемане? Е, докато дойде редът, ще преминете през всичко. Смирено ще сложите глава надолу и ще се надявате на кучешки рай.
И навсякъде везни, везни, везни. Е, изглежда, това е пряк намек - трупът ли се яде за клане, или все още трябва да прищипвате тревата към стадото? Добро, зло, грехове … Ето Архангел Михаил с везни и меч! Претеглени, одобрени, хакнати.
Къде отидоха? Защо там беше полуяден в чинията? И кой ги знае, може би са преминали на нематериално ниво. Може би нещо се счупи и те вече не могат да стигнат до своя пазар за месо от паралелен свят.
И знаеш ли какво? Ние тук и аз на първо място се кълнем в историци и неизвестни структури, че са скрили миналото от нас. Ами ако миналото беше толкова страшно, че без тази амнезия не бихме могли да се развием като независима цивилизация?
Ами ако задкулисието не е враг, а приятел? Може би те тичат по света, за да разбият всички устройства, дори теоретично способни да отворят пикник за по-висока раса?
Помислете каква е тази възможност за развитие.
Както знаете, има само два от тях - петдесет до петдесет. Или да срещнете динозавър на улицата, или не.