И още: гледате ли порно вредят на вашето психично здраве и отношения? Или тази безобидна слабост не им влияе по никакъв начин? Най-накрая се опитваме да го разберем.
Гледането на порно повдига нереалистични очаквания. “Това беше най-честият отговор, който получихме от експерти. Така че, ако направите ментална корекция относно размера на пениса и броя на партньорите за единица време, порно е безобидно? Интуицията подсказва, че това не е така …
Порнографията е опасна или може да стане опасна. Именно това чувство кара съпругите да се притесняват за съпрузите си (а родителите се притесняват за своите тийнейджъри), ако първите имат основание да смятат, че вторите са пристрастени да гледат интернет секс продукти. И каква точно е опасността? Мненията на експертите са смесени. Някои казват, че сравняването им с порно звездите рискува да намали самочувствието им. Други не виждат никаква вреда в порно и дори вярват, че мекият му подтип може да служи като начин (поне един от многото) на сексуалното образование. Но ако това е просто неуморно сравнение на средни данни за любител с изключителния талант на професионалисти в тази област, два въпроса остават без отговор. Първият е емоционален: наистина ли лъжата ни интуицията? Вторият е рационален:Откъде идва тогава зависимостта от порно? Открих отговорите на тях в книгата на американския психотерапевт Бранди Енглер „Мъжете на моя диван“*.
Интуицията не ни подвежда - порно е наистина опасно:
- за гледащия - това, което създава воал между себе си и неговите истински нужди,
- за връзка - това прекъсва контакта между двама души.
И сега отговорът на втория въпрос: как възниква зависимостта от порно?
Като начало, нека обърнем внимание на факта, че порно сюжет, в който участниците се радват един на друг, галят се един друг, изразяват удоволствие от случващото се между тях е рядкост **. Много по-често се натъкваме на сцени на механистично, безлично взаимодействие или насилие и принуда в различна степен. Тоест, в допълнителните емоционални линии, които създателите добавят към основния, правилен сексуален сюжет (с други думи, сексуален контакт), не се включват мотивите за удоволствие, а проявите на сила и гняв. Това са самите чувства, които стоят в основата на нашите основни нерешени конфликти. Какво означава?
Повечето от вътрешните ни конфликти започва в детството. (Обсъждането на детството в този контекст може да изглежда богохулно за някого, но се надяваме, че читателят ще вземе предвид: това се прави, за да се изясни същността на въпроса.) Родителите ни нареждат, трябва да се подчиняваме, дори когато не искаме. Потискаме гнева си към родителите си - от страх от наказание или от страх да не ги разстроим. Жадуваме родителските грижи и внимание, но не го получаваме толкова, колкото бихме искали. Прибързваме към родителите си с израз на пламенната си обич и в отговор чуваме: „Не се притеснявайте“, „Не виждате ли, мама е заета“. В резултат на това потискаме своите чувства и желания отново и отново и това потискане става обичайно, несъзнателно и автоматично. Когато са репресирани, те създават резервоар с енергия, „заключен“вътре в нас, който търси и не намира изход.
Какво правят създателите на порно видео? Те съчетават тези чувства (които могат или не могат да имат сексуални основи първоначално) със сексуален заговор. Сексуалното напрежение се подхранва от емоционално напрежение. И наред с истинското сексуално освобождаване, зрителят получава илюзията за емоционално освобождаване - и още по-силна фрустрация в близко бъдеще, тъй като основният му конфликт остава нерешен.
След това идва "махмурлукът" - чувства на срам, вина, безпокойство. Те могат да бъдат изразени в мисли: „Аз правя лошо и не мога да спра“, „Разглезен съм“, „нещо не е наред с мен“или като цяло депресия, безпричинна раздразнителност. В края на краищата гневът, силата, сексът са само онези импулси, които в съответствие с културните норми (и съответно възпитанието) трябва да бъдат потиснати, следователно за някои тяхното проявление или дори появата им води до чувство на вина. След това целият цикъл се повтаря: нарастващото напрежение отново довежда своя „собственик“до източника на сурогатното удовлетворение.
Така "невинното" гледане на порно постепенно се превръща в порно пристрастяване. Което от своя страна възпрепятства разрешаването на вътрешния конфликт (по-специално, защото клиентът може дори да не знае за неговото съществуване и да не търси начини за разрешаването му) и възможността за постигане на интимност с истинска, жива жена. (Тъй като порно се превръща във фактор, влияещ върху вкусовете и навиците, жената се превръща от сексуална личност в сексуален обект, инструмент. Личността й се обезценява, но мъжът също се свежда до ролята на чист потребител и обезценява или отрича емоционалните си нужди. Ситуацията се влошава от факта че масовата култура насърчава подобен подход ***: мъж с емоционални нужди е медицинска сестра и хамал, а със сексуални нужди мачо и секс гигант).
Досега ставаше дума за мъже - именно те са насочени основно към производството на порно, както става ясно от сюжетите. Но това не означава, че пристрастеността към него е характерна изключително за мъжете. Жените също имат нерешени конфликти, проблеми с интимността и сексуални нужди. Така те също не са имунизирани срещу психологическата вреда, която може да нанесе навикът да получавате удовлетворение чрез порно.
Какъв е изводът? На първо място, фактът, че ако намерим любим човек (или себе си) да гледа порно, викайте "Не смеете ли!" а плашенето с мрачни перспективи не е толкова лошо, но безполезно. Пристрастеността към порно не е причина, а ефект. Причината е липсата на духовна близост, топлина, разбиране, човешки контакт. Може би самият любител на порно е виновен, може би именно той не знае как да изгради контакт, не знае как да се отвори, за да се срещне с друг, той е затворен и притиснат, но упреците и наказанията определено няма да доведат до подобрение. Въпросът на съпругите и любовниците "Това достатъчно ли е за него?" най-често то няма основа. Защото не става въпрос за сексуално недоволство, а за емоционално. Мъжете (по-често от жените) са склонни да сублимират нуждата от любов чрез секс. Просто казано, когато им липсва любов,самите те субективно го възприемат като сексуално недоволство. Така че този проблем трябва да бъде решен в психологическо пространство.
* Brandi Engler Men на дивана ми. Истински истории за любовта, секса и психотерапията. (Eksmo, 2013).
Това не е специална психологическа литература, а белетристика - авторът разказва не само за клиенти, но и за себе си, за реакциите си към случващото се както в нейния офис, така и извън него, за любовта, съмненията и опитите си да напусне. Комбинацията от лична искреност и професионализъм е това, което прави тази книга специална. Всеки опит, който описва, е едновременно подложен на внимателен и убедителен анализ.
** В края на садомазохистичните видеоклипове те често показват изпълнителката на ролята на „жертва“, която с усмивка на лицето заявява, че не е наранена и като цяло харесва всичко. Но те не се броят, тъй като този монолог се разгръща извън сексуалния сюжет и има за цел не да го допълни, а да смекчи съвестта на скрупульозния зрител и възможните претенции на закона. И в хода на действието жертвата, както трябва да бъде, показва признаци на страдание.
*** Причината е съвсем очевидна: последицата от този подход е отчуждение между потенциални сексуални партньори, което има търговска стойност: на потребителя се предлага да купува различни средства, за да стане желано (и тогава още по-желателно - и така нататък ad infinitum). Докато за истинската интимност, участниците не се нуждаят от нищо, освен от себе си.
Елза Лествицкая