1. Формиране на привързаност
Енергичният вампир ви заобикаля с внимание: благодарение на него вие се чувствате значими и обичани и подобно отношение е ласкателно. Започвате да вярвате в искреността на неговата загриженост. Самият той може да си мисли, че наистина се е влюбил, защото вампирът намира оправдания за всичките си действия.
В нормална ситуация формираната привързаност се превръща в здравословна интимност и отношения на доверие. Но в този случай тя завършва с формирането на зависимост и подчиненото положение на жертвата и мъжът не признава вината си. Поведението му е насочено към манипулиране на естествената привързаност на партньора си.
2. Вина
На определен етап забелязвате, че връзката е насочена към задоволяване само на неговите нужди. Енергичният вампир може да нарани чувствата ви, но щом изразите недоволството си, той започва да доказва вината ви за случилото се и започва да настоява да признаете своята отговорност. Той излага убедителни причини, поради които не трябва да е компетентен в тази област, и е глупаво от ваша страна дори да поискате такова нещо и т.н. С други думи, той ви кара да се чувствате виновни.
Енергичният вампир вярва, че той не трябва да носи отговорност за своето поведение или изразяване на емоции. Ако нещо във връзката не го устройва, той не разбира ситуацията, но започва да ви манипулира, принуждавайки го да се признае за виновен. Чувството за вина кара жертвата да се поддаде и да разруши емоционалните и физическите граници, защото вярва, че носи отговорност да угоди на партньора си.
Промоционално видео:
3. Когнитивен дисонанс
След период на идеализация, енергичният вампир преминава в девалвация. Опитът да угоди не е достатъчен и каквото и да правите, той показва недоволство. Фазата на връзката започва, когато мъжът чувства, че двойката ви е прекалено близка емоционално и / или вие искате той да поеме отговорност за собствените си действия. Вампирът се страхува от интимност и ангажираност, затова ще се опита да ви отблъсне.
В арсенала си от манипулация: той използва вина и просветление, така че да не смеете да изказвате оплаквания и да носите единствена отговорност за връзката. Започва да наказва с мълчание, измисляйки убедителни оправдания. Манипулаторът е уверен в правото си на пълен емоционален комфорт, дори ако е необходимо да злоупотребява с чувствата на другите, за да го постигне.
Тъй като си спомняте колко добре се е отнасял с вас в миналото, може да ви е трудно да осъзнаете, че партньорът ви не е такъв, какъвто сте го смятали. Можете дори да измислите оправдания, защото с помощта на манипулации той вдъхнови, че вие сте виновни за всичко.
Излизането от капана на вампир, играещо на чувства, е невероятно трудно, защото той се възползва от обичта на жертвата и дава фалшивата надежда, че връзката може да бъде „спасена“. Той ви вдъхновява да се научите да не бъдете толкова „взискателни“и „егоистични“и ще ви възнагради със същата грижовна нагласа, както при първата ви среща.
Ефекти
Такова лице няма да бъде държано отговорно за причинената вреда, тъй като е рационализирало и оправдало поведението си. Той може да не е толкова самоуверен и му е необходимо дълго време, за да се убеди и да получи признание за своята праведност от другите. Тогава той намира вътрешния комфорт, към който се е стремял: за това трябва да избегне отговорността и емоционалния труд. В крайна сметка не си имате работа с злодея на Дисни, а с изключително егоистичен човек, който няма мотивация да се научи как да щади чувствата на близките.
Има 2 изхода от капана: жертвата напълно прекъсва връзката или енергийният вампир я хвърля. Последното се случва, когато той смята, че тя има твърде много проблеми. Ако жертвата го накара да се почувства разкаяно, като излага твърдения за насилие, той ще го възприеме като заплаха. Той дори се смята за жертва във връзката, защото истинската жертва апелира към чувството за вина и това е страшно. Човек искрено се страхува, че ще трябва да се справи с негативни емоции, което ще предизвика отговорност за поведението му.
В крайна сметка той прекъсва връзката на драматична нотка и в този момент проектира чувствата си върху жертвата: по думите му вие сте насилник, нанесли сте зло, заплашили сте го. По същия начин той осигурява собственото си емоционално благополучие, като отказва да признае фактите от реалността. Само не забравяйте, че това НЕ е ваша вина и вие не носите отговорност за ужасното поведение на партньора си. Случва се и двете да си навредят, но злоупотребата се основава на дисбаланс на властта, следователно не се говори за взаимно насилие. Изобщо не сте като насилника си.