Вашият живот, вашето бъдеще и настояще, какво можете да направите и какво не можете да направите - всичко е зададено от самото начало. От кого? Вие лично. Точно това сте "шпионирали" в детството си. Семейният ви стандарт е това, което е семейството, в което сте израснали, и това, което е създадено семейството.
Има различни сценарии на взаимоотношения: например, според типа „Идеално семейство“и обратно, „Отчуждено семейство“и „Жестоко, затворено семейство“.
Погледни. Може би в тях ще видите ехо от вашата собствена история.
2. Отчуждено, разделено семейство. Тук двама души живеят собствен живот. „Съпругът ми е затворена книга за мен. Никога не съм го разбрал."
Всеки от съпрузите дълбоко в себе си вярва, че правят на другия голяма услуга, като са с него. И този друг трябва да бъде много благодарен, че въпреки всичко, вторият все още е наоколо и като цяло се съгласи на този брак.
Съпрузите имат много един към друг. И впечатляващ списък с жалби и дълбоко вкоренени жалби.
Двама души са като два кораба, всеки от които плава по своя курс и се развива в собствена посока и като цяло - живее собствения си живот.
Конфликтите не са позволени, за да не се убиват взаимно, исковете и оплакванията се заглушават. „Той сам трябва да разбере всичко. Това е толкова ясно “.
Промоционално видео:
На хората им се струва, че живеят заедно в името на децата или в името на някакви глобални цели. Всъщност те просто не знаят как иначе. В тяхното разбиране именно той трябва да бъде различен и тогава мога да бъда щастлив. Всичките им мисли във връзката са насочени към това как той трябва да се промени, за да мога да бъда удовлетворен. В края на краищата именно той има толкова недостатъци, а аз от глупостта, благородството или от чувството за дълг се съгласих да живея с него. И тези мисли са насочени една към друга от двете страни.
Първоначално бракът се възприема като неравен, партньорът - като недостоен, а аз - като снизходителен към него.
Хората избягват близостта и откритостта. Да си честен е много уязвим. В този случай за първи път ще трябва да насочите вниманието към себе си и да се замените с атаките на партньора си. И това е много неудобно. Има много срам и лична болка. Дълбоката болка на наранено дете. И болка от неоправдани очаквания, разочарование от неизпълнени надежди и загубено време.
Най-добрата стратегия за избор на партньори е оттеглянето и избягването. Грижа за деца, за работа, за хобита. Избягване на интимността, разговора, необходимостта да се разбърква нещо и да се реши нещо. На моменти те просто пускат пара, което не води до нищо. Хората никога не достигат дълбините, тогава всеки се крие в собствения си брак от негодувание и лични дела.
Цената на този сценарий: живеене с непознат. С някой, който не те разбира, но ти не го разбираш. Можете да живеете в такава връзка 20 или 40 години. В студ, неразбиране и негодувание. Хората се опитват да избягат от натрапчиви хобита и зависимости. И тъй като е невъзможно да задоволят своите нужди открито, те често избират психосоматичния начин за решаване на проблеми.
Въпроси към себе си. Ако в това описание сте разпознали вашето родителско семейство и отношенията ви също са сходни, значи вече сте направили първата стъпка - мислите. Разгледахме напълно познатите на вас и обикновените от другата страна. Така че има шанс да се измъкнем от отчуждението.
3. Жестоко, затворено семейство. Семейството е зад висока ограда. Човек често пие и бие в такива семейства.
Често в такова семейство ролите се разпределят по следния начин: съпругът е „агресорът“- садистът, съпругата е „жертвата“, а най-голямото дете е „спасителят“.
Но може да е различно, в зависимост от това кой е "шефът". Садистка баба също може да бъде агресор. За наше дълбоко съжаление, човек трябва да осъзнае, че момиче, израснало в такова семейство, както в предишните сценарии, симулира същата система в живота си, превръщайки се в „спасител на жертва“.
Ако в предишните сценарии агресията тласка и често се смята за неприемлива в една връзка, то в този случай тя се проявява с цялата си сила и ярост.
Семейството намира както външни врагове, така и вътрешни. Той съществува в някакъв безкрайно враждебен свят, където е необходимо да оцелееш на всяка цена. "Навсякъде има изроди и кози!" Има такива, които са виновни за всички смъртни грехове. Те могат да бъдат украинци, руснаци, американци, хомосексуалисти, чиновници, „гони“и т.н.
Вътрешният враг обикновено е детето. Цялата омраза и ярост към „осквернения“родителски живот се сливат с него безнаказано. И именно това дете спасява разсеяните си родители през цялото си детство и юношество.
Двойка, мъж и жена, танцуват танца си на "агресор и жертва". Където жена всеки път несъзнателно провокира мъж в нов кръг на насилие.
Кръгът на насилие: инцидент, садистичен изблик … "угризения", молби за прошка, подаръци … "меден месец" … нарастващо недоволство … "щракване" - провокация на жертвата … и нов кръг.
Цената на такъв сценарий: побои, изолация, необходимостта постоянно да се лъжем, развитието на зависимости и болести както при деца, така и при възрастни, като начини да задоволим по някакъв начин техните нужди.
Въпроси към себе си. Както всички други сценарии, този начин на взаимоотношения е заложен в детството. И за двама това може да се превърне в единствения "правилен" начин на отношенията между мъж и жена. Където жена изнудва, след това тя грабва, след това получава парите си за откуп и следва отново в кръг.
Ако осъзнаете, че живеете в такова семейство, тогава първата стъпка може да бъде осъзнаване и приемане на това, което получавате в такава връзка. И второ, готови ли сте да рискувате тези ползи, за да получите свобода.
Всеки от тези сценарии може да се припокрива и да се комбинира с другия.
***
След като е горчиво да осъзная, че нещо, което считам за моите принципи и в което вярвам, е най-голямата истина - всичко това не е мое. Че всичко, върху което изграждам живота си, всичките ми правила и вярвания се оказват просто болна история на майка ми и дори не на майка ми, а на баба ми. Всичко, на което оставам верен, е само заключение, което майка ми направи на двадесетте си години. И която усвоих като единствения правилен начин за живот.
Всички тези въпроси, на които търсех отговори в себе си, вече бяха зададени от историята на жените в нашето семейство преди мен и трябваше да ги приемам като истина.
С времето се научих да различавам - къде съм и къде не съм, кое е мое и кое не е мое. Какво би направила „нормална, правилна жена“, като „грешна“и какво бих направила.
Искам да се облегна на себе си. Благодарен съм на майка ми и баба ми за опита и живота им. Но искам да разчитам на себе си.
А ти?
Всички тези сценарии имат едно общо нещо - липсва им интимност. Да бъдеш в близки и искрени отношения е голям риск. Но това е единственият начин да почувствате друг човек и да изпитате щастието от представянето на вашето живо.
Ирина Дибова
