Прост език за родителите относно привързаността към детството
Ето най-често срещаната ситуация: чакате гости. Вашето дете също е щастливо от предстоящия празник, помага ви да настроите масата, старателно мие зеленчуци, слага салфетки, процъфтява с похвали. Това поведение на привързаност, той иска да бъде с вас, иска да харесвате, да правите обща кауза.
Ето гостите на прага - и детето внезапно се смути, крие се зад вас, трябва да работите, за да го убедите да излезе и да поздрави. Това поведение на привързаност, той е внимателен с непознати, а не "негови", възрастни и търси защита от родителя.
Седиш на масата, увлечен от интересен разговор, а детето сякаш се е откъснало от веригата: вдига шум, тича, рита те. Това е поведение на привързаност: Той се тревожи, когато види, че непознат е завладял вниманието ви и иска вашето внимание като потвърждение, че отношенията ви са добре.
Губиш търпение, ядосваш се на него и го изтласкваш от стаята. Той плаче силно, бие се по вратата, започва истерия. Това е поведението на привързаност: дадохте му да се разбере, че можете да прекратите връзката с него, освен това символично сте го прекъснали, като затворите вратата, той протестира с всички сили, опитвайки се да възстанови връзката..
Съжаляваш го, отиваш при него, прегръщаш го, водиш го да се измие. Той трепва известно време, след това обещава, че ще се държи добре и вие му позволявате да остане. Той скоро умира, свива се в скута ви и наистина вече не играе. Това е поведението на привързаност - връзката се възстановява, напрежението е утихнало, страхът се е освободил, детето е изтощено и е най-добре да възстановите сили до родителя.
Може би никога не сте мислили за това по този начин. Може би сте си помислили, или други са ви казвали, че всичко това се случва, защото детето е разглезено, или зле, или злонамерено, или преекспонирано. Всъщност всичко е по-просто и по-сериозно. Той просто се нуждае от връзка с теб. Това е всичко. Ако разбирате това и сте в състояние да видите как състоянието на вашите отношения влияе върху състоянието и поведението на детето, много случаи на „лошо“поведение ще се появят в различна светлина.
Спомняме си, че връзката на детето с родителя е дори по-важна за него, отколкото за нас връзката с партньора, той е още по-зависим от любовта на родителя към него да бъде непоклатим, като скала, така че тази връзка да не може да бъде прекъсната нито по грешка, нито глупост или несъвършенство на характера, външния вид, способностите.
Промоционално видео:
Опитът да се постави „бар на очакванията“на детето го потапя в най-дълбок стрес и предизвиква силен протест. И вместо очаквания „педагогически ефект“от нашите обозначения и увещания, получаваме явен или скрит саботаж, а понякога и парадоксална реакция: детето засилва само поведението или качеството, от което често сме недоволни. Как работи?
Представете си, че вървите по пътека над пропаст (а това в известен смисъл е обща метафора на нашия живот) и сте обезопасени със силно въже, което се държи от другата страна от човек, на когото имате абсолютно доверие, повече от себе си. Така детето възприема привързаността си към родителя, а родителят към него. И изведнъж ви се струва, че въжето се е разхлабило, увиснало някак. Какво стана? Да пуснеш? забравих? хвърли? Си отиде? Не можете да попитате, отидете да разберете също - страшно е да направите крачка, без застраховка. Какво ще правиш?
Точно така, да дръпнете въжето, с надеждата, че то просто провисна малко и сега отново ще се разтегне и ще стане здрав и надежден както преди. Дръпване с потъващо сърце - какво става, ако дърпате, и се оказва, че в другия край тя е била освободена? Но ако не дърпате, как да разберете?
Точно това прави детето, когато се съмнява в силата на привързаността. Издърпва въжето. Изпробва отново самото поведение, което от опит излага отношението на родителя към него в риск. „Все още ли сте ми възрастен? - сякаш пита. - Дори да направя това? Дори да съм лош? Не мога да живея в такова безпокойство, отговарям бързо, така че да знам със сигурност."
Ако родител успее да позволи на детето да разбере, че, разбира се, вие, скъпи, сте счупили дървата, но не се притеснявайте, все още ви обичам, аз съм с вас, можете да разчитате на мен, въжето е силно, - детето се успокоява и може да промени поведението … Ако възрастният също се включи в отговор, той самият попада под силата на безпокойството „той винаги ще го направи сега, аз съм лош родител, не мога да се справя, той не се подчинява на мен, това е противно, трябва да бъдете по-строги с него, така че да бъде обезкуражаващо в бъдеще“и това е всичко така, въпросът на детето не се премахва, а става само по-остър.
И така, какво трябва да се очаква? Да, повторение на това непоносимо за родителите поведение.
Людмила Петрановская, фрагмент от книгата "Ако е трудно с дете"
